Papi, el terror de la UPA

Ke ondita keridos lectores!!! tras un largo tiempo de ausencia, me dirijo a ustedes, publico conocedor y sincero (pocos pero ni pedo) para presentarles a otro de los ilustres personajes de la UPA: El Papa Soltero, o simplemente El Papi para la bandera.

La historia del papi no es una historia para los deviles de corazon. La historia del papi es una historia de dificultades y esta llena de...bueno, como toda historia esta historia es sobre una chica. La esposa de Papi. Al principio todo era amor, y cuando llegaron los chilpallates ocurrio la tragedia: a Papi lo abandonaron. No recuerda si su esposa lo dejo porque empezo a beber o si empezo a beber porque su esposa lo dejo. El chiste es que Papi ahora es un alcoholico de lo peor, que rompe vasos en la casa de Socram y hace pendejada y media. Pero Papi aun conserva un poco de lo que fue antes, y de vez en cuando deja salir a flote su rudeza, pues Papi antes era dark, y en otro momento de su historia fue cadenero chopper.

 Este es el Papi con su pinche cara de rudo y su paletita. Miren esa sombria expresion y la nostalgia de sus años como maton jefe de la mafia de papas solteros. Todo una leyenda. Papi, ante la frustracion y la edad (unos 30 añitos) pierde el sentido de la verda, la razon y la gramatica, y de repente dice pendejadas a mas no poder, al extremo de competir con el mismisimo Socram.

Al intrepido Batman, osea yo, le ha preguntado en cierta ocacion si se estaba dejando "crecer la barbilla". Yo no se en que estaba pensando Papi, quizas recordo que vio un capitulo de Barbilla Roja en los padrinos magicos con sus hijos o de plano esta asi de menso (por eso lo dejaron). La ocasion más celebre con que recordamos a Papi se debe a un evento ocurrido en 1 cuatri, cuando llego tarde al a clase de metrologia. Como la puerta ya estaba cerrada, ya no podia entrar, pero Papi siendo tan rudo como es, toco y se asomo para pedir permiso al profe de entrar. La respuesta fue la esperada "ya es tarde, vete" y Papi con todo su coraje, puso una cara de digno que ni el mismisimo Jesus podria haber puesto mejor, y le dijo al profe en tono desafiante "y que, no me va a preguntar??". Las risas no se hicieron esperar, y nuestros heroes Batman y KikeFX estallaron en carcajadas que se oian hasta la oficina del DPA. El maestro, sacado de onda ante la inquietante pregunta de Papi le dijo "que te voy a preguntar? nada, ya vete". Y Papi, con su cara de hacerse el indignado se volteo, mirando hacia el cielo. Pero Papi no cedio e insistio "esque no me va a preguntar en serio?" y el profe, agarrando cura, mas de la risa de Batman y KikeFX ke de la situacion en si, le dijo "a ver pues ke kieres ke te pregunte?" y Papi muy decidido respondio "pues en donde andaba". Asi que el profe le pregunto donde andaba y Papi sin dudarlo respondio "esque me tarde con el examen de dibujo"y el profe le dijo "ah muy bien, ahora ya vete". Y nolo dejo entrar jajajajaja, Pobre Papi, frustrado y rechazado por el profe de metrologia.

Bueno, esta es la primer historia del Papi, pero esperen mas, volvere.

He dicho, Soy Batman!!

La Chika ke Redescubrio la Gravedad (una historia real)

Ke ondita mis keridos lectores.
Segun yo iba a aprovechar el tiempo de vacaciones para hacer un chingo de cosas que por causas de la Feria Nacional de San Marcos 2008 obviamente no he hecho. Una de esas cosas es blogguear. Lo primero es blogguear al papi y a Socram, Pero esta vez estoy sentado frente a mi computadora y realmente es una cosa muy chistosa la que les voy a contar hoy.
Erase una vez, en una region casi inhospita olvidada por dios llamada PuebloAldama, o JAZ para los locales, en la que una chika pots pots (osease hija de papi, pero no del papi que todos conocemos) llamada Zined, acababa de leer un cuneto. Pero no era un cuento cualquiera: era la histroria de Issac Newton y la manzana que le causo el descubrimiento de la Gravedad. Nuestra "intrepida" por no decir "in......trepida?" protagonista quiso experimentar, pues sintio una gran admiracion por el gran Newton. Y se dijo a si misma: "chinga!!, si el uso una manzana y se hizo famoso, yo usare algo mas grande y sere mas chingona, y por fin PuebloAldama sera conocido por el mundo como el rancho de la chika ke redescubrio la Gravedad!!"
Y asi fue por el sendero (porque en PuebloAldama NO HAY CALLES PAVIMENTADAS!!!) cuando paso por un UNICO SEMAFORO EN TODO EL MALDITO OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. Pero este semaforo era un modelo de los años de Pedro Picapiedra: el rudimentario aparato consistia de un changuito que cambiaba carteles de color fosforescente kada ke se le daba la gana. Y Zined le intento robar un platano al changuito pero a cambio recivio sendo cartonaso en la kabesa. Asi que continuo andando en circulos (porke si caminaba mas de 100 metros se salia de los limites del PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) hasta ke se encontro con una, mmmm con una...........kaka de vaca seka !!! Asi ke agarro el pedazo de mierda y lo llevo hasta un arbol, el unico arbol en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, y se trepo a el con una habilidad digna de nuestros antepasados primates para amarrar el pedazito de mierda de vaca seca a una ramita del arbol. Luego le ordeno a una de sus esclavas (recuerden ke es una hija de papi, pero no del papi que todos conocemos) que cortara el hilo con el que amarro el pedazito de mierda de vaca seca para ke le kallera en la cabeza. Pero a la esclava, una negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, se le olvido la tarea encomendada por su "intrepida", por no decir "in....trepida?! ama, asi que Zined se empezo a desesperar. Y en cuestion de microsegundos una sinapsis espontanea ocurrio en el encefalo de la esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, y recordo la tarea encomendada por su ama. Y en perfecta sincronia la esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn corto el hilo que sujetava el pedazito de mierda de vaca seca, en el mismo y preciso instante que Zined volteava al cielo para ver ke demoraba tanto a su esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn. Como podran imaginar, por perfecta y simple fisica cuantica, si p - q = r, R siendo el residuo, al momento de liberarse la tension de la cuerda t se iguala a 0 y la tierra sigue girando, asi que obviamente a nuestra "intrepida", por no decir "in....trepida?" protagonizta inevitablemente le cayo el pedazito de mierda seca de vaca en plena cara. Con un mal sabor de boca, literalmente, ante la experienca sucedida se retiro a la pila de agua (unica pila de agua de aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) a lavarse los pies, pues se habia enlodado. Asi que iba por el pueblo nuestra "intrepida", por no decir "in...trepida?" protagonizta por aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, en busca del artefacto perfecto, con la cara embarrada de aquel pedazito de mierda seca de vaca y los pies limpios. Hasta que en un instante, vio a su amiga LA GORDA, y de la sorpresa no se fijo ke habia kaka de perro en el kamino (aunke no lo crean, hay perros en akel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, obvio!!! si no kien chingados cuida a las vacas!!!!) inevitablemente por una ecuacion elemental que dice que el desperfecto posible sucede con una proporcion directa a la distraccion del sujeto en cuestion, Zined pizo la caca de perro con sus pies limpios en la pila de agua. Ante la desagradable sensacion de la caca freska de perro entre los dedos de sus pies dio un salto hacia atras, y al ver nuevamete a su amiga LA GORDA se sorprendio nuevamente (pues estaba realmente gorda) y continuo su caotico andar sin percatarse de que habia una piedra de dimensiones descomunales en el camino, por lo que TROMPEZO con ella y callo de bruces adivinen donde....
si queridos lectores, en la caca fresca de perro ke habia pisado. Asi que se levanto nuestra "intrepida", por no decir "in...trepida" protagonista con la cara embarrada de un pedazito de mierda seca de vaca y un pokitin de caca fresca de perro, pero sorprendida, no por el desmadre que traia por mascarilla, ni por la caca entre sus dedos, sino porque encontro el artefacto perfecto para llevar acabo su...mmm......su "gran" azaña. La piedra de dimensiones descomunales. Y por descomunales me refiero a nada mas ni nada menos que un pedazo de piedra caliza, masiza y consiza de una dimension aproximada a la de un celular modelo tabike de los años 90. Recordando el mal sabor de boca, literalmente, que le dejo el haberse apoyuado en su esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, Zenid decidio hacerlo ella misma. Pero esta vez keria trascender. No lo haria en un arbol, ni en un poste de luz (porke en PuebloAldama NO HAY postes de luz) ni mucho menos desde un avion, porque obviamente no pasan por ahi los aviones!. Lo haria al aire. Asi que ahi iba Zenid, con la cara mbarrada de un pedazito de mierda seca de vaca y un pokitin de caca fresca de perro, y otro poco de caca entre los pies, con la piedra de dimensiones descomunales por el PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. En la plaza principal, que en realidad es una planicie desolada y sin arboles (acuerdense ke solo hay un arbol) se dispuso a llevar a cabo su azaña.
Cerro los ojos para escuchar con mas claridad el sonido de la naturaleza....(ni un pinche grillito cantando en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) y al instante en que abrio los ojos lanzo con todas sus fuerzas la descomunal piedra hacia las alturas en una trayectoria vertical...a unos escasos 1.8m sobre el suelo (ella mide 1.60m asi que a lo mucho la levanto 20 cm de su cabeza, como veran estaba muuuuuuuuy pesada la descomunal piedra; eso o no desayuno bien).
Los minutos, que digo, los segundos se hicieron eternos, el sol se detubo en el horizonte solo para ver aquel......"estup...endo" evento...Como han de notar queridos lectores, si p - q = r, R siendo el residuo, al momento de que la Gravedad actua sobre la descomunal piedra la presion de la columna de aire correspondiente al area de la descomunal piedra supera incluso la tremenda fuerza de propulsion, ocasionando una caida en la misma direccion con velocidad creciente correspondiente al tiro de todo proyectil. Inevitablemente como era de esperarse, el sol vio como la piedra descomunal hacia impacto perfecto sobre el area craneal de Zined, propinando tremendo madrazo cuya causa principal, ademas del coma epileptico ocasionado fue una ligera depresion en su superficie enefalica (el madrazo fue descomunal, pero dudo que esto tenga que ver con el hecho de que entro en coma y le quedo un hoyo en la cabeza, debio ser algo que comio, o la caca seca de vaca, seguramente.)
Solo el sol fue testigo de este "estup....endo" acontesimiento. Eso penso Zined. PERO NO!!!! sucede que un grupo de jovenes entusiastas se estaban drogando con agua de coco y aspirina molida en ese instante. La historia paso a manos de las autoridades y se planeao incluso llamara los investigadores de CSI para determinar la causa, tan evidente, de aquel evetno. Asi, mis keridos lectores, concluye el relato inconcluso de La Chika ke Redescubrio la Gravedad.
Los eventos narrados en este escrito son una recopilacion fiel de los sucesos ocurridos en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. He dicho!
Soy Batman!