If it's only reconstruction surgery?

Just a coinsidence!!!!!

Nombres, pendejos nombres. PARTE 2

Ke ondita mis keridos lectores, publico conocedor y sincero, pocos pero ni pedo...

Como se pondran dar cuenta por el titulo, esta es la segunda parte de la primera, y si se sienten algo retardados y no entendieron pss leanlo de nuevo y alesbianense...

A pesar de los ya sorprendentes descubrimientos en los registros civiles de akel vecino pais, ha llegado a mi poder informacion capas de cambiar el paradigma de la historia mundial. No me refiero a la identidad del asesino de JFK ni la receta secreta de don cangrejo. No chavitos y chavitas, me refiero a la identidad de personajes que ni con medio kilo de peyote podrian adivinar....

Kien no recuerda la frase de "the name is Bond, James Bond..." inmortalizada por el famoso espia ingles....ehm....no disculpen, Bond, James Bond no es ingles, pese a ke eso nos han hecho creer durante decadas....JAMES BOND ES LATINO!! SI KERIDOS LECTORES, LATINO!! se lo ke estan pensando....pinche batman no me pegues en los webos!!!

no me creen chavitos y chavitas, pues con ustedes Bond, James Bond:

Por si eso no es sifuciente para causarles el soponcio, les presento al mayor genocida de la historia, el tirano mas identificado por las masas, el hijo de puta mas notable de europa, y no estoy hablando de ningun Papa ni del pendejo ke se robo la navidad. noooooooooooooooooooooooooooooo. me refiero a nada mas y nada menos ke Hitler!! Adolfo para los compas y enemigos intimos....este wey tambien es latino!! ke dijeron!!

pa ke vean chavos, si alguien estaba pensando cambiarse el nombre por el de su personaje favorito o su villano preferido, recuerden ke ya existen muchos, sean originales, prueben algo diferente, como solovino, o casimiro, si kieren piolin, tambien esta legal, o ya deplano ponganse un nombre de especie exdtinta, como mariolopitecus afarencis o algo asi....por cierto luego les cuento sobre este especial personaje antropomorfo....

He dicho!

Soy Batman!!

MUnNdO dE mIcHeLaDaS!!!!1

Emilios chistosillos ¬¬ y un aviso normal

Aqui le s dejo una recopilacion de unso chistes de correos que me parececieron bastantes divertidos!!!

Un abogado estadounidense sentado junto a un mexicano en un vuelo largo. El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido. El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños. El abogado insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas $5.00; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00' Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego. El abogado hace la primera pregunta: 'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa un billete de $5.00 y se lo entrega al abogado. Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: 'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ? El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00. El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir. E l abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ' Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ? > El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.

Arriba Mexico ... !!!!!!!

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe untelegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SUZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LAFLORA Y LA FAUNA 'OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidentemunicipal:

'EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO YPRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELURICO, QUEDO MUERTODE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBANGANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PEROLOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOSDEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LASARMAS. RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROSPREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DETODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL AGUA DEL PINCHE MAR...

APARTIR DEL LUNES 27 DE ABRIL, SE PROHIBE SALUDAR DE BESO Y DE MANO, POR LO QUE EL GOBIERNO DEL ESTADO A SUGERIDO DAR "ARRIMONES" Y "AGARRÓN DE NALGA" AL MOMENTO DE SALUDAR RECUERDEN QUE SON MEDIDAS

Nombres, pendejos nombres.

Ke ondita mis keridos lectores. Tras una larga ausencia, y para alivianarles el cabreo por el ultimo post de spiderman ke estuvo bastante...interesante, les presento un pendejo diske documental mamon sobre los nombres estupidos. me refiero a la manera estupida de ponerle nombre a las cosas? no!

aunke si bien hay un poema ke me parece genial, sobre las reformas al lenguaje en el cual su autor se cuestiona ke si un bebedor bebe en un bebedero, porke un comensal come en el comedor, si la logica dice ke mas bien un comedor deberia comer en un comedero, y otras cuestiones dignas de cuestionar (SI FUE UN PLEONASMO, lo hice apropo y ke?!?!) pero en esta ocasion no me importan tanto los estupidos nombres de las cosas, como el mondadientes, el casca nuece, el otorrinolaringologo o el cancer cervicouterino (esto solo tiene un nombre bobo, es kosa seria chicas) NO. esta vez me dedikare a kagamearme de risa de los pendejos nombres de la pobre gente ke sufre al no saber ke se lo puede cambiar. El nombre. Bueno, con suficiente dinero tambien lo demas. Hasta el...apellido. He llegado a leer la seccion social del periodico (en serio es divertido) y me encuentro con nombres como Masciozare Camacho (les suena a Himno Nacional??) o Peninsula Rodriguez (si, peninsula, supongo ke para verse normal en las fiestas dice hola, me llamo peni jijiji) e incluso un Carcharodon Carcharias Lopez (para ustedes incultos y no digo ke sean todos, un carcharodon carcharias es un gran blanco[el tiburon??]). Para ke vean, aki les pongo una foto ke me parecio...digna por asi decirlo jajaja.

Pero, PERO keridos amigos, esto no keda aki, me refiero en mexico. nooooooooooo no solo en nuestro pais hay padres pendejos ke nombran estupidamente a sus hijos. Los siguientes casos de estupides y burla en el registro civil pertenecen a un buen vecino: Republica Dominicana.

Diviertanse chavitos...

Popolon si da risa, Wachi?! ke putas es eso?? Luego Barney, pobre wey, el papa pss no es tan mamon, pero el ke se lleva el premio es Winston Churchil...y es negro....si saben de historia sabran ke Churchil era totalmente blanco hasta las pelotas (fue el primer ministro britanico durante la WWII[ke significa segunda guerra mundial, para los ke estan de plano bien sayos])

pobre el guebin jajajaja ese si ke esta bien pinche mamon!! cuca y chocha pss si estan jalados pero no tanto como la doña virus...les apuesto ke es una monja la pobre jajajajajaja. y bueno, michale jordan...por lo menos este si le atino al color...guebin jajaja

este bloke si esta kabron!! osea no pinches mames!! wey nuevecita?!?! peligroso?!?! teamo, papasito, chicle toshiba, mi papa se llama sony, y no me gusta ke me digan ke soy pegajoso!! soy peligroso pero en realidad soy gay jajaja oye papasito kieres provar mi....nuevecita? ke mamadotas de nombre no mames!! y luego teamo amador...no mames

jajaja aki el ke gana es el pinche negro ke esta bien amarillo! digo el tal amarillo ke esta bien pinche negro!! jajajajajajaja me megakagameo! luego estan bruce lee y elton jhon jajajaja y el colorao...no coloraDo, colorao! para ke se cheken eh!

jajajaja sin comentarios, me sigo kagando de risa del amarillo jajajajaja

el tal singuenthon es una mala adaptacion de xing wang tong. no les dire ke es jjaajajja. mazda pues mazda, toshiba, general electric, kien sabe, kisas luego salga una iem o un sony eriksson, porke no! hasta motorola jjajajaa

eso es to. eso es to. eso es todo amigos!!

alguien sigue inconforme con su nombre?

He dicho! Soy Batman!

aaaveuh ed aiD

.aíd orto obircse rojem euq isa neib aluruf on orep erdam atse noc asap oñoc euq es on etnemareV

El Laboratorio de Socram

JAJAJAJAJJAJAJA

Me estoy cagamenado de risa de pensar en este post. Hacia mucho ke lo keria publicar pero por X o Y no lo habia hecho; pero ahora ke estoy en el aeropuerto sin nada mejor ke hacer me dare a la tarea de publicarlo.

Si bien el titulo dice el laboratorio de socram, no es porke este pintoresco personaje tenga en si un lab en su sotano ni mucho menos. Voy a postear algunas de las pendejaditas por llamarlas asi de Socram en el Laboratorio de la universidad. Advertencia: contenido altamente estupido. Si sufre de hipertension, hipermetropia, hiperexceptisismo o intolerancia a la lactosa o a la gente altamente pendeja abstengase de leer esto hasta comer mucho pan y platikar con alguien idiota por media hora, para adaptar el cerebro a la pendejez y evitar un shok anafilactico.

He de comentarles mis keridos lectores, que en el laboratorio hay pocas tomas de corriente. Los tomacorrientes o sockets, son para enchufes de tres picos. Obviamente como hay mucha gente a veces no son suficientes, por lo que cada socket tiene conectado un adaptador multiple, tambien con sockets de tres picos. En caso de que no se cuente con uno de estos artefactos tan sofisticados, el precavido socram lleva consigo un supresor de picos para el cargador de su laptop, que es de dos picos, en lugar de tres. Ok basta de explicaciones, he aki la imagen de la pendejez:

Porque es una imagen tan pendeja? PORKE NO TIENE SENTIDO MIS KERIDOS LECTORES!!!

Para el ojo poco entrenado en detectar pendejadas, les aclaro la pendejez: para ke coños usa el supresor de picos (la cosa naranja) si el enchufe multiple tiene entradas de tres picos?!?!?!?!?! es ridiculo, pointless, useless, senseless, es una pendejada jajajjajajajajajajajaja me estaba cagando de risa cuando tome esa foto jajajaja lo recuerdo como su hubiese sido apenas un cuatrimestre.....

Bueno, lo ke sigue es un poco mas tecnico. Sepan que para medir cosas de un circuito, las cuales no me detendre enlistando ni explicando, se usa un multimetro (si no saben ke es googleenlo!!) Los circuitos se montan en una magia llamada protoboard para ensayarlos por asi decirlo antes de cagarla en una tablilla. en fin, cuando se tiene un circuito formado por mas de un elemento se tiene ke armar en un protoboard para medir, digamos, la resistencia en un punto. He aki el ejemplo:

Pero para medir UNA SOLA RESISTENCIA basta con poner las puntas del multimetro una en cada extremo de la resistencia y asi de facil, se mide y ya, sin necesidad de conexiones ni protos ni nada. Vean keridos lectores lo ke el buen socram hizo para medir la resistencia:

Obviamente no hay excusa para esta pendejada. No fue por estilo, ni por fashion ni por verse inn, fue por pendejo! Obviamente, si no tienen alguna experiencia en esto de los circuitos es probable ke no lo encuentren tan pendejo pero lo es.

He dicho!

Soy Batman!

la furia del Papi!!

Ke ondita mis keridos lectores!

nuevamente se ven markadas las ausencias por causa de la UPA, los proyectos finales, ustedes saben, cosas de ingenieros. Pero heme aki de nuevo. Esta vez no blogueare al Papi, no. Este post es para honrar su furia jajajaja. Helos aki, a nuestros intrepidos personajes pintorescos en el salon de clases.

El buen batman se encontraba en la puerta del afamado salon, observando como un idiota que la verdad no vale la pena mensionar estaba agitando la panza del Papi. El Papi, todo paciente y comprensivo de la inmadurez de cierta gente, no se molesto del todo, sino que simplemente se rio y puso kara de "ay este pendejo". Repentinamente, y como siempre es su costumbre, el pendejo de Socram kiso hacerle segunda al otro idiotita molestando al Papi. Obviamente no le salio la jugadita, pues siempre esta fuera de lugar porke hasta para eso es pendejo. En fin, el Socram kiso sobarle la panza al Papi como si fuera una especie de Buda bonachon y barrigon, pero el Papi, claramente intolerante a la lactosa y a la gente excesivamente estupida arremetio contra el presunto agresor con ojos de furia y una firme voz:

"y tu ke, PINCHE NEGRO"

asi como lo leen...PINCHE NEGRO...

y toma chango tu banana

toma pelon tu peine

toma pinche negro y no estes chingando.

en su pinche cara jajajajajajaja

noooooooooooooooo el Papi si que dejo salir la bestia ke solo el lleva dentro. no hizo falta mas, y ante la mirada estupidamente atonita y apunto de llorar de socram todos los que testificaron el arremetido acto del Papi, en especial Batman, nos empezamos a megacagamear de la risa. Al pobre de Socram no le kedo mas ke irse a sentar a su lugar y hacer como ke le valio, pero todos sabemos ke la humillacion fue aun mas de lo ke esta acostumbrado.

Fue aun peor que cuando dijo en publico frente a todo el salon que por su casa habia "un BEBE que LADRABA como GATO"...no me pegues en los webos, deja tu ke los bebes ladren, pero ke ladren como un pendejo gato?!?!?! pss ke pinche gato era bilingüe o ke pedo?!?!

Ay socram, definitivamente eres la materia prima de este blog!!

He dicho!

Soy Batman!

28 Años vendiendo chokolates!!!!!!!!

Hola amigos y amiguitas lectoras de este tremebundo blogg!!!

Hoy escribiré acerca de un hecho que me ocurrió ayer cuando me dirigía a mis aposentos, resulta que iba en la fabulosa ruta siete, cuando un escuincle de unos 14 años se sube a vender "chokolates", desùes de aver repartido sus chocolates, unos pendejos se lo querian chamaquear diciéndole q si nada mas le daban $4 (2 chokolates por $5) y el morro les dice y si te doy la mitad de uno, y pue se los chingó, pero eso no es lo chistoso, si muntos despues se pone a hablar con el chofer de la "Unida" y le empieza a decir de cuanto ganaba y la chingada y el urbanero le pregunta -oye y nunca te han "tranzeado"?- y el morro bien mergas le responde -Que paso!!, nel nunca, "28 años vendiendo chokolates"- y el urbanero junto con su vieja se empiezan a cagar de la risa y le dicen -¿A chinga como va ser eso si apenas tienes como 12?- y el morro -Ha ps mira, 14 años cumplidos y 14 años vendiendo dan 28... que no?- y pues mas pinche risa con el morro este. Esto de mustra que México tien un futuro chingon con esto morros!!!!!!!

Genpets: el futuro con cara de rata

Ke ondita mis keridos lectores. Hoy les voy a mostrar algo ke me sako de mis casillas y la neta como ke aun estoy asimilando. Hablo de los Genpets.....una megamamada aunque sorprendentemente avanzada tecnologia, hay que reconocer. Aun no he leido toda la pagina de los Genpets, pero estoy en eso... helos aqui:


(!)Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de fármacos. Este producto asombroso parece salido de una película. Para que los conoscan, les posteo una traduccion del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía (que conste ke esto diciendo que yo no traduje esta vaina, no me gusta tomar credito de algo que no me costo trabajo). Veran que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída. (no me peguen en los webos, neta que cuando lei el FAQ este como ke fue un shock entre conceptos biologicos y tecnologicos!!)
Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?
¿Los Genpets son animales reales?
Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.(si esta frikea un poco la neta jajaja)
¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?
Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.
¿Cómo se hacen los Genpets?
El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente
¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?
Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre. (jaja esta tambien esta freak!!)
¿Los Genpets demuestran emociones?
Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo ) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.
¿Los Genpets pueden hablar?
Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido.
¿Crecen aún más en su tamaño?
No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento
¿Cuanto de vida tienen los Genpets?
Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años. (esta es la ke gano, osea no mames, configuracion basica de la vida?!?! wow!)
¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está diseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.
¿Un Genpets puede llegar a morder?
No debe morder pero no obstante, Bio-Génica vende un kit removedor de dientes.
¿Genpets abre los ojos?
Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.
¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?
Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.
¿Los Genpets defecan?
Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.
¿Pueden Genpets reproducirse?
No. No pueden reproducirse.
¿Pueden los Genpets llegar ser violento?
El Genpet está diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.






ahi se los dejo chavitos. la neta esta denso jajajaja. a mi en lo personal se me hace un avance megacabronsisimo, cientificamente hablando, pero la neta es una mamadota bien bizarra.
He dicho!
Soy Batman!!

La biografia mas curada ke he leido en mi vida

Ke ondita mis keridos lectores, publico conocedor y sincero....
pocos pero ni pedo!
En esta ocasion los conducire a un nuevo espacio que me encontre, mas bien me pasaron por ahi.
Sin mas preambulo les presento la biografia de un persojanillo ke pa ke se los describo, mejor chinguenle a la lectura ke esta pokamadre.

http://tristaencierro.blogspot.com/2008/08/wallas.html

Batman se los recomienda. Nos leemos luego palomilla.
He dicho! Soy Batman!

la pendejez de un Juchis...

Ke ondita mis keridos lectores. Como lo dice el titulo, esta ocacion escribo para enaltecer la estupidez de los Juchis mas pendejines. Y kien mejor para esta tarea que la nodriza quien no deja de esmerarse en incrementar su estupidez. Sepan ustedes, que estamos trabajando con la ley de enfriamiento de newton la cual la neta no voy a explicar. el chiste es que la profe nos dejo un problema donde matan a un tipo y nos dan el dato de la temperatura de su cuerpo cuando lo encuentran y la temperatura del ambiente y wua wua wua. el chiste es ke con la ley esta se puede calcular a ke hora lo mataron, obviamente en base al cambio de temperatura de su cuerpo una vez muerto.

Sepanse ke el pendejo nodriza tuvo la osadia de sugerir "que habia que tomar en cuenta A QUE TEMPERATURA SE CONSIDERA QUE UN CUERPO ESTA MUERTO"...haganme el chingado puto favor. ke no me peguen en los webos!!!

ke mamada es esa.

cuando un cuerpo esta muerto, ESTA MUERTO Y PUNTO, valga madres la pendeja temperatura, la densidad, el estado de putrefaccion o si se kago en los pantalones antes de morir. Si se murio, esta muerto, y asi de facil. para ke tanta pendejada?!?!?! juzguen ustedes mismos keridos amigos. por lo tonto, digo por lo pronto es todo de este tonto.

me va a dar diabetes de tanta jilipolles.

pero bueno. He dicho!

Soy Batman!

Pinches Negros Racistas!!

Asi es keridos lectores, tal como lo leen, PINCHES NEGROS son bien putamadre racistas!!

Estaba viendo una movie ke se llama....mmmm....sabe como chingados. El chiste es ke van dos negros por la calle y uno va diciendo al otro ke se fije como los ve la gente, como si fueran una amenaza o unos delincuentes solo porke son negros, usando un argumento del tipo "somos dos hermanos negros, en un barrio lleno de blancos racistas, kien deberia estar asustado?" y acto seguido asaltan a alguien para robarle el carro!!!

OSEA KE PEDO!! como se kejan de ke la sociedad los ve como criminales, si a fin de cuentas lo son???

OJO ke no digo ke toda la gente de color lo sea. ha habido personajes notables afroamericanos, ke es como se les conoce propiamente dicho.

A pero e3n algunos casos, si se les llama aforamericanos, se ofendennnnn!!! keske porke si acaso insinuamos que vienen del afrika...RACISTAS!!

y para colmo, hay una pendeja ley gringa que dice ke en absolutamente todas las peliculas debe haber por lo menos un negro involucrado, para ke la sociedad negra no se emancipe....fijense nada mas. diganme una pelicula en la ke no apareska algun negro, ke haya sido creada despues de dicha ley obviamente. tampoco se me apendejen.

Pero para rematar, les dejo esa imagen de un PINCHE NEGRO RACISTA, para ke se infarten de la risa...

pinche negro RACISTA!! y todavia sonrie el pendejo!!! muy orgulloso con su camisetita el wey...me recuerda al pendejo nodriza de la otra vez...

PARADOX!

"Una paradoja es una declaración en apariencia verdadera que conlleva a una auto-contradicción lógica o a una situación que contradice el sentido común." - Wikipedia

Un sabio me dijo una vez, bueno en realidad no era un sabio, ni me lo dijo a mi, pero en fin. Lo dijo fue que lo paradójico es tanto aquello que encierra contradicción, como lo que va en contra de la opinión común. Es lo inverosímil, lo absurdo, pero también, lo extraño.”

Asi es mis keridos lectores. Las paradojas han sido desde el principio de los dias de pensar del hombre una especie de artilugio mental para el deleite y entretenimiento de sabios, pensadores, reyes y excentricos. Rompecabezas logicos que retan el racionamiento y la mente humana. Siendo un amante de las paradojas y encrucijadas logicas, les presento esta serie de las mas conocidas segun una especie de encuesta, con un final agridulce y pie de continuacion. Aki lo tienen:

Paradoja 1: Todos los cretenses son mentirosos.

Una de las más viejas paradojas lógicas se remonta a la antigüedad, se trata de una afirmación que dice: “Todos los cretenses son mentirosos”. Esta frase aparentemente anodina no es objeto de un comentario especial si la pronuncia una persona que no haya nacido en Creta, pues en ese caso tenemos dos posibilidades:

1. pensar que la afirmación es verdadera y admitir que todos los cretenses son mentirosos

2. por el contrario que no todos los cretenses son mentirosos, y la afirmación sería falsa.

Pero la cosa se complica si la frasecita dichosa la pronunciase un cretense. En este caso si pensamos que la afirmación es cierta, todos los cretenses son mentirosos; el cretense que lo afirma es pues un mentiroso; la declaración es pues inexacta. Pero si la afirmación es falsa, entonces no todos los cretenses son mentirosos; y la declaración es pues verdadera. Parece que entramos en un círculo vicioso.

El razonamiento precedente presenta no obstante un fallo. No se puede decir en efecto que, si la afirmación es falsa, todo lo que dicen los cretenses sea verdad. Lo contrario de “todos los cretenses son mentirosos” no es “todos los cretenses dicen la verdad”, sino “no todos los cretenses son mentirosos”.

La declaración hecha por el cretense es pues falsa, y no hay paradoja ya que el cretense que habla puede, o bien decir la verdad, o bien mentir.

Paradoja 2: Clases de personas

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

Hay dos grupos de personas en el mundo; aquellos que creen que el mundo puede ser dividido en dos grupos de personas, y aquellos que no lo creen.

Hay dos grupos de personas en el mundo: Aquellos que pueden ser categorizados en uno de dos grupos de personas, y aquellos que no.

Hay 10 clases de personas en el mundo, las que saben binario, y las que no.

Ke, necesitan ke les explike??

Paradoja 3: Paradoja de los alcaldes

Erase una vez un reino donde había muchas ciudades y por tanto muchos alcaldes. Algunos alcaldes vivían en la ciudad que gobernaban y otros no. El rey, a fin de tener controlados a los alcaldes, decidió que eso se terminaría, y que los alcaldes no podrían vivir donde les pareciera. Lo que hizo fue construir una ciudad que llamó ZAD (Zona de Alcaldes Desplazados) y decretó que en ella vivirían únicamente los alcaldes que no viveran en la ciudad que governaban. Pronto surgió un problema. ¿Dónde debería el rey mandar a vivir al alcalde de la nueva ciudad?

Ejejeeeeee, chinguenele morros. Si no captan el problema solo me queda decirles que estan chavos, no no, SAAAAAYOOOOOOOOOOSSSS!!!

Paradoja 4: Paradoja del barbero

El único barbero de la ciudad dice que afeitará a todos aquellos que no se afeiten a sí mismos.

Pregunta: ¿quién afeitará al barbero? Si no se afeita a sí mismo será una de las personas de la ciudad que no se afeitan a sí mismas, con lo cual debería de afeitarse, siendo por tanto una de las personas que se afeitan a sí mismas, no debiendo por tanto afeitarse, pues el barbero dijo rasurar solo a los que no se rasuran a sí mismos.

Paradoja 5: Paradoja del Florero y las Fichas

Disponemos de infinitas fichas numeradas. A las doce menos un minuto metemos en un florero las fichas que van de la 1 a la 10 y sacamos la 1. Medio minuto antes de las doce metemos de la 11 a la 20 y sacamos la 2. Un tercio de minuto antes de las doce metemos de la 21 a la 30 y sacamos la 3. Y así sucesivamente. ¿Cuántas fichas habrá a las doce en punto en el florero?     Solución: Pues ninguna.

El razonamiento es el siguiente: pensemos en una ficha en concreto, por ejemplo la 1246. ¿Estará en florero a las doce en punto? No, pues 1/1246 de minuto antes de las doce la sacamos del florero.

Esto mismo nos lo podemos preguntar para cualquiera de nuestras infinitas fichas numeradas. ¿Estará la ficha marcada con el número n? No, no estará, porque la habremos sacado cuando faltaba 1/n de minuto para las doce.

Conclusión: el florero se queda vacío.

Paradoja 6: Paradoja de la tarjeta

El matemático P.E.B. Jourdain, en 1913, propuso la siguiente paradoja: en uno de los lados de una tarjeta se podía leer: “La oración del otro lado de esta tarjeta es VERDADERA.” 

En la otra cara estaba escrito: “La oración del otro lado de esta tarjeta es FALSA.”

Les suena? Kisas, pero aun asi esta cañonsita jejejejeje.

Paradoja 7: Paradoja de modestia

¿Comprenden ahora por qué los grandes hombres solemos ser modestos?

No me sorprenderia que la mayoria del modesto numero de lectores no comprenda en los primeros instantes esta paradoja, ni en los primeros dias jejejejejeje. La neta esta es de las mas cabronas. Compleja ciertamente, pero es la mas deliciosa de todas...mjuajuajuajuajuajajajajajaaaaaaaaaa!!

Paradoja 8: La paradoja del tesoro

Le dijo el estafador a su víctima que podría recoger el tesoro prometido en un cierto lugar en la noche de San Juan a condición de que mientras cavase no pensase en un cocodrilo blanco, porque en tal caso el tesoro desaparecería.

Esta me divirtio mucho, esta medio sopa, pero es genial.

Paradoja 9: Paradoja de las horcas

En una ciudad donde las cosas erradas se pagaban caras, el rey decidio que una persona debia ser ejecutada. Y para ello, decidio ahorcarlo. Colocaron dos horcas. A una le llamaron “horca de la verdad” y a la otra “horca de la mentira”. Cuando estuvieron frente al reo le explicaron las reglas: “Tendras la oportunidad de decir tus ultimas palabras. De acuerdo con que lo que digas sea verdad o mentira, seràs ejecutado en la horca de la verdad o de la mentira respectivamente”.

El preso penso un rato y dijo que estaba listo para decir sus ultimas palabras. Ellas fueron: “Ustedes me van a colgar en la horca de la mentira”. Simplemente esas fueron las palabras. Los verdugos se acercaron al preso y se dispusieron a llevarlo a la horca de la mentira. Cuando lo tuvieron al lado uno de ellos dijo: “No podemos colgarlo aca porque si lo hicieramos sus ultimas palabras hubieran sido ciertas. Y para cumplir con las reglas, nosotros le dijimos que lo colgariamos de acuerdo con la validez de sus ultimas palabras. Èl dijo que ‘lo colgariamos en la horca de la mentira’. Luego, alli no podemos colgarlo porque sus palabras serian ciertas”.

Otro de los verdugos dijo “Claro, corresponde que lo colguemos en la horca de la verdad”.

“Falso”, grito uno de atrás. “No podemos colgarlo en la horca de la verdad ya que si fuera asi sus ultimas palabras hubieran sido mentira”.

Fue por esto que el rey abandono el lugar y ahora escribe libros de logica. Por si les interesa, el reo no fue perdonado por su astucia. Al fin, los verdugos perdieron la pasciencia y terminaron decaputandolo con una sandia. Si, CON una sandia.

Paradoja 10: Paradoja del hotel de Hilbert

Hilbert imaginó un hotel con infinitas habitaciones numeradas 1, 2, 3, 4… Un noche que estaba el hotel completamente ocupado llegó un cliente pidiendo una habitación. El gerente, que en sus ratos libres se dedicaba a las matemáticas, no vio problema ninguno: hizo que cada cliente se moviese a la habitación siguiente, de modo que el de la habitación 1 pasase a la 2, el de la 2 a la tres, y así sucesivamente, de modo que todo el mundo quedó alojado y la habitación 1 libre para el recién llegado.

Al día siguiente la situación fue aún más complicada, pues llegó un autocar con infinitos turistas necesitados de habitación. Como resolverlo? Muy fácil.

El gerente, que no se arredraba ante nada, hizo que el ocupante de la habitación 1 pasase a la 2, el de la 2 a la 4, el de la 3 a la 6, y así sucesivamente según la regla n <>

Paradoja 11: Paradoja de Tristram Shandy

Tristram Shandy, como todos sabemos, empleó dos años en historiar los primeros dos días de su vida y deploró que, a ese paso, el material, se acumularía invenciblemente y que, a medida que los años pasaran, se alejaría más y más del final de su historia. Yo afirmo que si hubiera vivido para siempre y no se hubiera hartado de su tarea, ninguna etapa de su biografía hubiera quedado inédita. Hubiera redactado el centésimo día en el centésimo año, el milésimo día en el milésimo año, y así sucesivamente. Todo día, tarde o temprano, sería redactado. No me creen? Es algebra elemental. Esta proposición paradójica, pero verdadera, se basa en el hecho de que el número de días de la eternidad no es mayor que el número de sus años.

Paradoja 12: Paradoja del Todopoderoso

Los que hayan leído el último libro de A. Paenza, habrán advertido una sección muy particular con “paradojas”. Una de estas demostraba que no podía existir un ser todopoderoso (DIOS). Lo mejor para el final. Esta, en medio de todas las paradojas habidas y por haber es mi favorita de todos los tiempos. Mis keridos lectores, los kiero llevar a mi blog personal para ke lean esta ultima y suprema paradoja juar juar.

Batman Regresa

Asi es mis keridos lectores. Tras una larga ausencia causada por proyectos finales en la UPA, y cosas de ese tipo, vuelvo a escribir kemadas. Aproveche que estoy en el aeropuerto de GDL para escribir en mi blog personal y en el super Hornito. Y ke mejor manera de redimir mi ausencia ke kemando a nuestro pendejito favorito: Socram. Resultga que ahora el buen socram sorprendio incluso al desprevenido personal de la cafeteria de la UPA. Segun relata KikeFx, unico testigo presencial de confianza, el buen socram agarro de bajada a doña Kafe, pues en un subito arrebato de pendejez megaextrema, pregunta en voz alta:

-- Y que tienen los nuggets de pollo?!?!

Como es de esperarse, hasta la doña se empezo a cagar de la risa. No se, a lo mejor los nuggets de POLLO, pueden tener cangrejo, calamar, perro chino, pastor, jamon, o que tal un exquisito pedazo de coral australiano de la selva amazonica (y si no lo han probado se la pelan). Aunque ya que lo mensionan, una ves yo vi en el menu de McMierda unos nuggets de pollo con cola de rata, y creo haber escuchado a un carguero espacial hablar sobre unos nuggets de pollo de pendejolandia que tenian cabezas de vaca-camaron hipertensa de la llanura de bato-pendejo. Pinche Socram no me pegues en los webos con el bate de Mr. T. No seas pendejo, ke chingados van a tener los nuggets de POLLO!?!?!