Pinches Negros!! – sin que suene racista, claro!

ke ondita mis keridos lectores…y digo míos porque el pinche Spiderman desde que tiene vieja ya ni se acuerda de los compas, del hornito, ni de su ex vieja la diestra…esa ke tiene una hermana gemela llamada zurda…(un cariñoso saludo a la chava de Spiderman, ke yo se ke no se awita porke es puro coto de a neta)

Pues como dice el título, sin querer sonar racista, digo una vez más: AH PINCHES NEGROS!!

Y es que no mamen, porque son así?? si el racismo no existe nomas porque la gente blanca estaba aburrida y dijo, molestemos a los negros!!………okok muy probablemente así comenzó todo, pero anyway, quien los manda a ser tan…pss asi como son we, pinches negros…mamones, pendejos…suicidas inconscientes incorregibles…y ademas de todo, marikas, porke luego ahi andan llorando "hay eske me molestan por ser negro"…ke me da diabetes de tanta gilipollés joder!!

A las pruebas me remito:

Los invito a recorrer conmigo una inspección visual a la vivida imagen de un negro cualquiera…acompáñenme!!

Esta es la imagen del susodicho (y por susodicho me refiero a negro idiota y farol). Para aquellos no muy ágiles, les explicare porque esta imagen justifica este post.

Observen detenidamente que este negro usa una media malcosida, y de color NEGRO para una de dos cosas:

1. ocultar su cabellera, que es NEGRA;

2. ocultar su calvicie, lo que revelaría su cráneo, que es NEGRO;

cualquiera de ellas absurda y por demás idiota.

Mejor que se ponga una gorra de otro color!!! o una peluca o que se yo. Pero bueno, esto es solo para amenizar. Noten ahora la flecha que he puesto en la misma imagen:

Este wey no tiene la cultura de quitarse los lentes al entrar a un sitio techado y resguardado de la luz solar…aunque debo decir, que no necesitas ser negro para ser mamon y entrar con lentes al metro (que es SUBTERRANEO) o en un lugar techado que nada que ver con el sol…y que ni me diga que le lastiman sus ojitos de color porque han de ser igual de negros que el y la malhabida noche en que su madre lo parió.

Pero sigamos:

Observen como el negro tiene la mirada en su celular (también de color negro, debido a una fijación Froideana muy compleja [y que seguramente es robada, porque la cara de bandalo malacopa la tiene el wey])

Pero eso no es lo ke lo hace un negro idiota: no chavitos y chavitas lo que lo hace monumental, bíblica, TOTEMICAMENTE IDIOTA es lo siguiente:

EL negro no solo es debil visual, el negro no solo NO se quita sus pendejos lentes de sol cuando no son necesarios NOOOOOOOOO!!

El negro, usa la lupa (que seguramente le robó a su abuelita) para poder ver su pendejo celular!!! que me vistan con la falda de mi madre y me lleven a bailar jarabe tapatio!!

Y solo para rematar, y dejar al pobre negro de arriba, he aquí otro pedazo de imbécil que por alguna muy idiota razón (quizás un monumental pedazo de mierda meteorizado lo golpeo en la cabeza y dejo esporas de una raza alienigena muy retardada) cree, que alguien quiere ser TAN NEGRO COMO EL, y no solo eso, sino que cree que ademas alguien podria PAGAR por ser tan negro como el…no me jodan! con las ganas ke tengo de llamar al numero que dice el cartel para mentarle su negra madre al wey, y al pendjeo que se le ocurrio la idea, porque a webo ke no fue a ese negro…o kizás si…

He dicho!

Soy Batman!

Pinches getitas!!

Ke ondita chavitos y chavitas!

Espero esta vez contar con un poco mas de tiempo para perd…mm escribir y postear en el hornito ke es la mera neta y a kien no le parezca que se vaya a ver galavisión mejor.

Anyway, esta vez será rápido.

Quién no recuerda ultimamente ver fotos de viejas parando la trompa como pendejas, como si la hubieran metido en una botella y el vacío les hubiera succionado los labios y quedaron como camello tras su inyección de botox…Pues creo que esto pasa con mucha frecuencia, en especial desde que el pendejo Facebook se volvio tan idiotamente popular y la gente desperdicia la 7ª parte de su vida en esa puta red social. Pero eso será tema de un post completo…

En fin, estaba yo checando uno de mis feeds y me encontre con una pic que OMG como expresa lo que su servilleta y al menos un chingo de cabrones más al rededor del orbe pensamos al respecto de estas gesticulaciones retardadas. Y sin más, hela aquí, magnánima ilustración:

Para los que requieran traducción, me tomo la molestia de ponerla, para que se culturicen:

queridas perras

del internet

esta mierda

NO ES

atractiva!!

de hecho, las hace ver

estúpidas y retardadas.

por favor

DEJEN DE HACERLO

ASAP

firmado: hombres de todos lados.

Y para los sayos una nota: ASAP es un acrónimo que significa As Soon As Posible, osease tan pronto como sea posible, ipso facto, YA!

Chingado eske yo no se de donde sakaron esta mania pendeja; seguramente algun famoso inyectado de botox (o posiblemente el camello) salió en una pic despues de su inyeccion y como era famoso algun idiota dijo "oh es la moda, poner geta de camello botoxeado!" y siguiendo la teoria del gen bovino en la raza humana (el que hace que todos sigamos al primer pendejo como ovejas en un desfiladero) todos los demas pendejos hicieron lo ke el famoso botoxeado y empezaron a poner sus getas de camello.

Pero esto no es lo peor. Noooooooo!! porke tambien hay weyes ke hacen las mismas pinches getas, y esta aun mas del nabo.

Sin que parezca raro, estos son un poco negros y sin duda reggaetoneros haciendo pendejadas (disculpen la horripilante redundancia), pero este ademan retardado afecta a blancos y apuesto que hasta hay algunos asiaticos que lo hacen. Hay que recordar que esos weyes comen bebes, asi que no hay nada que no puedan hacer. El punto aquí es que estas getas pendejas no se ven bien, se ven…pues pendejas!

Asi que yo me opongo firmemente a las getas de camello botoxeado en las pics, así sea en su pendejo Facebook. Imaginen ustedes que cuando esten buscando trabajo la persona de RH busque en su perfil y se encuentre con estas pinches getas. Yo me la curaria de ustedes y les hablaria para decirles que por pendejos no los contrataba.

Pero bueno, kada kien pone su kara de pendejo como kiere no?

Por lo pronto, los ke estén a favor de la moción, inviten a sus amigas/novias/conocidas a evitar caras de pendejas, nada atractivas y que incluso pueden provocar que un hombre piense mejor en salir con ellas…y esto no lo digo yo eh, me llego el comentario de otro wey ke piensa lo mismo de estas getitas.

Y si no, pues chinguesú, como leyeron lineas atrás, cada kien pone su kara de pendejo como kiere.

He dicho!

Soy Batman!

Ps. hay que recordar que este nuestro blog es para esto, asi ke marika kien se ofenda. Si no te gusta no lo leas, daaaaah!

Gente Bi...WTF?

Ke ondita mis keridos lectores! ya saben de ke hablare en esta ocasion asi k ni les voy a volver a decir, y si no saben ke Pedro dijo Plabo, fijense en el pinche titulo!

Resulta ke el otro dia iba pasando por akel afamado lugar de por aki, ke digase de paso no se donde esta porke a webo aun no me se las calles de esta bendita ciudad. El chiste es ke vi a una chik extremadamente sexy pero no fue su ilustre figura lo ke capto mi aguda atencion...ok puede ke me haya proyectado un rato, pero cuando mi mirada iba escaneando en un muy particular patron aparentemente indefinido, me tope con una playera k nublo mi vision: traia figuras extrañas ke no son importantes en este momento. La playera decia en letras mirame-a-webo SOY BI. Soy Bi... Y yo digo WTF?!

Osea ke pinches pedo con eso? Ke coño se supone ke la gente indistinta a esta generacion debe entender? Eres Bi...color, bipolar, bifurcada, bicromatica, bilingüe, bisiesto, bidireccional, bifocal, bipeda, bigama, bi...envenida, bienaventurada, bienamada, bi...bicodin?!? Hay tantas y tantas cosas ke se podrian pensar de alguien ke llega y te dice hola fijate ke yo soy bi... Aaaaah mira, pues yo a veces cuento pollos para dormir eh! Pero tu chido tu desma eh no hay pedo!

Y eske por ejemplo, un ejemplo: nadie pregunta si eres bi, en ninguna situacion ni para ningun otro concepto, aun cuando kede sobreentendido por contexto. Si yo solicito una secretaria ke domine el idioma ingles o para el kaso ke sea bilingüe, en suentrevista obvio no le voy a preguntar oye y si eres Bi? Como ke es de ke te de diabetes de tanta gilipolles! Y eso k por contexto se entiende a ke me refiero...

Frase de la semana!!!

Me he hundido en el humo verde del jardín que nunca creció & paso los días tirado en el suelo viendo el techo que cada día se hunde un poco mas.

By Braincrack

Excnetrica y hermosa dama!!!

Excentrica y hermosa dama busca hombre de buen verm con dinero, casa, buen cuerpo y un buen status social, para mas informacion contactar con la susodicicha AQUI

Chiste Rapidin

Un chavito convence a su hermana de coger, cuando acaban se estàn echando el cigarrito y ella le dice: "coges mejor que nuestro Papá", ante lo que él contesta: "sí, eso mismo me dijo Mamá"

Juar juar juar juar que pinche gracioso!!!! LOL

Las 3 del Socram!!

Ke ondita mis keridos lectores, publico conocedor y sencero, pokos pero ni pedo!!!
despues de mucha pinche ausencia, weba y otras cosas mas privadas ke no les puedo contar porke...ejem! bueno eso a ustedes ke chingados les importa viejas de lavadero (osease gordas y pinches chismosas!!) pues les vengo a relatar otra mas de las pendejaditas de este chavo mmm el wey ese ke esta bien pinche pendejo....si si, ese ke le dicen " el chocorrol....." AJA! el socram!! Chavitos y chavitas, yo se ke ya estaban extrañando las aventuras de este pendejo, o las pendejadas de este aventurero, ustedes hablense...
el pedo esta asi, como ke a este wey le hicieron daño las vacaciones, la leche de su madre, o alguna otra cosa ke le ha pasado durante su exponencialmente pendeja vida, yo ke se, el punto es ke como ke nos extraño y dijo nel ps ahi les va su navidad!
y ke se agarra diciendo no una ni dos ni pinches tres!! bueno, si fueron tres las pendejadas, ke ya ke lo pienso pss la neta la neta hay ke darle honores y decir ke si fueron 4, señoras y señores!! 4 pendejadas en menos de un minuto!!
esto es, incluso para el, un record de apendejamiento instantaneo, ke digo instantaneo, espontaneo!!
la cosa va asi.
estabamos en una clase en la uni, ke ni les digo cual porke el Fer se me awita, y pues ke un debate, ya saben, eso de tirar mierdita al otro ekipo nomas pa kabrearlos un rato. y para discutir el tema con todo el interes por su puesto...aja.
bueno, ke el Socram estaba en las proximidades de su servilleta y otro wey ke le dicen el Checo, ke espero nunka saber porke coños le dicen asi al wey, y en un momento intenso del debate, como para apagar los fuegos se oyo la voz de akel cabron. yo como siempre, le dije al Checo, calla compañero, a ver con ke pendejada sale este wey. y pues escuchamos....bla bla bla bla...y de repente, lo ke estabamos esperando....blablabla.....Y POR EJEMPLO UN EJEMPLO......y el pinche Batman kagandose de risa jajajajaja todo el salon hasta el profe se la curaron....10 segundos despues, el pobre continuó su discurso.....BUENO YA, POR EJEMPLO UN EJEMPLO...asi es señoras y señores, repitio la pendejada en menos de medio minuto. van 20 apenas...mas bla bla bla, ES KE ES COMO LOS EXTINGUIDORES DE LLAMAS KE SE USAN PARA APAGAR FUEGO!! el coñasoesu maldita madre, ke me da diabetes de tanta gilipolles!! esto fue un combo doble, ke ni goku lo resiste! me di a la tarea de buskar en el Gran Oráculo, no para hacerle el paro sino para constatar su pedejes...algo redundante por cierto. No existe aparato alguno ke sea un extinguidor y no sea de fuego. no hay extinguidores de suegras, ni extinguidores de reguetoneros, ni extinguidores de emos, ni extinguidores del dia de la renta ni del dia del juicio final, ni extinguidores de trastes sucios, vaya ke ni hay extinguidores de gente pendeja. pero bueno, eso es una kosa, pero ya ke se use un extinguidor de llamas para apagar el fuego esta bien pinche cabron, porke han de saber ke no solo el fuego tiene llamas...NOOOOOOOO

el agua brota a llamaradas. cuando cocinas y huele rico, son las llamas de olor lo ke percives. si esta lloviendo lo ke kaen no son gotas de agua, no pendejo, son llamitas miniatura de agua. chinga ke babosadas. para todo esto, apenas pasaron 48 segundos de pendejadas, y se avento 4 el wey!!.....y SI, SI SE LAS CRONOMETRE. pero se preguntaran, pinche batman mamon porke traes un cronometro?? pues sucede ke estaba tomando el tiempo del debate, por akello de los turnos y eso, y en cuanto hablo este wey pss lo eche a andar. y ke creen. pues si, 4 pendejadas en 48 segundos....y eso ke el kuron duro unos cuantos!!

y pues ya les digo. ahora ire a comer porke tengo ke dormir y hay ke hacer una piñata...o simplemente porke tengo hambre. ustedes digan. yo tratare de bloguear mas seguido, porke las pendejadas a mi alrededor no dejan de sorprenderme en la vida cotidiana. luego kemare a una pendeja ke trabaja en una zapateria, pero eso es otra historia.

ahi se ven chavitos y chavitas!!

he dicho!

Soy Batman!!

Disclaimer: todos los eventos aki relatados son 100% veridicos. si dudas de la pendejez del personaje principal consulta el archivo del Hornito.

5 vocales

Acabo de ver en la tele (eske cuando estoy de vacaciones SI veo la tele!!) a una famosa escritora española o chilena o algo asi, diciendo que "murcielago" es la unik palabra de nuestro idioma que tiene las 5 vocales...figurense la impresion k kauso tal afirmacion!! ¡mendiga confiturera barata, ke alguien kite la euforia! yo les puedo contar de un arquitecto escualido llamado Aurelio (o Eulalio, no estoy seguro porke ya andaba pedo) dice que lo mas autentico y originalmente perron es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumatico, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometio adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador eh weyes!!).

Señora escritora, pinche doña: Si el peliagudo enunciado de la ecuacion la deja irresoluta o mas bien un tanto bruta, olvide su menstruacion y piense de modo jerarquico. No se atragante con esta perturbacion, que no va con su milonguera y meticulosa educacion, y repita conmigo, como diria Cantinflas: "¡Lo que es la falta de ignorancia!".

He dicho! Soy Batman!!

p.s. Toma chango tu banana!! y eso ke no somos escritores aki eh!

– Escrito por una anemona anonima!

LA PEOR PESADILLA... (correo)

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.

HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO

QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, EN UNA SILLA... AAAH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.

!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO. ME MIRO AL PECHO Y TRAIGO PUESTA UNA CAMISETA DEL AMERICA.

ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...

ERA CHUY, MI NOVIO.

LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL Y AMERICANISTA (LO QUE AL FINAL DEL DIA ES LO MISMO).

Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD...

CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, AMERICANISTA, FARMACODEPENDIENTE Y CEROPOSITIVO?!

DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO.

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA QUE ME DICE'¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'

SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P' ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, AMERICANISTA, DROGADICTO, CEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!

TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'LOS ZETAS EN TEPITO SON LA LEY'.

SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, AMERICANISTA, DROGADICTO, CEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.

EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS RECORIENDOLE SU FEO ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA, MARICONA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EL FELIPILLO NOS VA SACAR DE POBRES...'

¡PUUUTA MAAAADRE...!

'¡¿TAMBIEN SOY PANISTA?!'

I ♥ My Mac

Ke ondita mis queridos lectores, publico conocedor y sincero...(pocos, pero ni pedo!)

Ahora si que nos hemos pasado de webas en el hornito. No puedo hablar por el Amazing Spiderman, pero la neta yo no he tenido tiempo de ponerme a postear, y miren ke es problema porque han pasado tantas pendejaditas a mi alrededor que la lista crece más que los juanetes de la India María.

Pero bueno, hoy no voy a quemar a nadie, hoy, chavitos y chavitas, quiero platicarles de una nueva experiencia, no sexual ni celestial, mas bien......mmmm, pss pinche experiencia normal we!!

Sucede que finalmente, y permitanme orgasmearme mientras lo digo de nuevo, TENGO UNA Mac. jajajajaja. (ke putos es mi blog, si no les gusta caiganle!! eh pero comenten palomilla jeje) Se los juro, nunca en la vida había sentido algo así. Una unión suprema. Una innegable confianza. Una obsesión por encima de todas las demás.

Chavitos y chavitas, si nunca habían conocido al poseedor de una Mac, agárrense cuando lo hagan. Y esque es cosa seria eh!

La obsesión es un grado más de entendimiento.

Si alguna vez tienen la osadía de echarle tierra a una Mac en presencia de un Mac-ero (se pronuncia makero; dicese de un usuario Mac) es como haber insultado a su hijo no-nacido. Y creanme cuando les digo, ke no kieren hacer tal cosa. Si alguna vez alaban una Mac, bien por ustedes, porque es como acabar de convertirse en su nuevo mejor amigo. Y hasta donde se, si hablas con un Mac-ero y le dices que te acabas de comprar una Mac, bueno, es como haberte convertido a su religión.

Lo que es intrigante es como Apple puede crear tal fanatismo, que se ha convertido casi en un culto, y lo que habrá que ver es si el buen Batman, osea su servilleta, se hará inevitablemente uno mas de los creyentes…O a caso ustedes han visto que los usuarios de Dell se reunan en grupos en Facebook? No. O han visto que los clientes de Walmart o Sam's Club se junten a discutir los detalles de sus compras en sus ratos libres? Claro que no. Solo Apple es capas de tal cosa.

Lo que si se es que ahora he cruzado al lado oscuro…y por lado oscuro me refiero a un lado más elegante, funcional, mejor diseñado, con aplicaciones más amigables y mejor socialmente aceptado lado de las computadoras…quien sabe, a lo mejor me encontraré a mi mismo una mañana disfrutando de mi iLunch…

ustedes saben,

A new era rises...welcome to the iWorld...

World Time Map & Clock - Check Current Local Time Around the World

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If it's only reconstruction surgery?

Just a coinsidence!!!!!

Nombres, pendejos nombres. PARTE 2

Ke ondita mis keridos lectores, publico conocedor y sincero, pocos pero ni pedo...

Como se pondran dar cuenta por el titulo, esta es la segunda parte de la primera, y si se sienten algo retardados y no entendieron pss leanlo de nuevo y alesbianense...

A pesar de los ya sorprendentes descubrimientos en los registros civiles de akel vecino pais, ha llegado a mi poder informacion capas de cambiar el paradigma de la historia mundial. No me refiero a la identidad del asesino de JFK ni la receta secreta de don cangrejo. No chavitos y chavitas, me refiero a la identidad de personajes que ni con medio kilo de peyote podrian adivinar....

Kien no recuerda la frase de "the name is Bond, James Bond..." inmortalizada por el famoso espia ingles....ehm....no disculpen, Bond, James Bond no es ingles, pese a ke eso nos han hecho creer durante decadas....JAMES BOND ES LATINO!! SI KERIDOS LECTORES, LATINO!! se lo ke estan pensando....pinche batman no me pegues en los webos!!!

no me creen chavitos y chavitas, pues con ustedes Bond, James Bond:

Por si eso no es sifuciente para causarles el soponcio, les presento al mayor genocida de la historia, el tirano mas identificado por las masas, el hijo de puta mas notable de europa, y no estoy hablando de ningun Papa ni del pendejo ke se robo la navidad. noooooooooooooooooooooooooooooo. me refiero a nada mas y nada menos ke Hitler!! Adolfo para los compas y enemigos intimos....este wey tambien es latino!! ke dijeron!!

pa ke vean chavos, si alguien estaba pensando cambiarse el nombre por el de su personaje favorito o su villano preferido, recuerden ke ya existen muchos, sean originales, prueben algo diferente, como solovino, o casimiro, si kieren piolin, tambien esta legal, o ya deplano ponganse un nombre de especie exdtinta, como mariolopitecus afarencis o algo asi....por cierto luego les cuento sobre este especial personaje antropomorfo....

He dicho!

Soy Batman!!

MUnNdO dE mIcHeLaDaS!!!!1

Emilios chistosillos ¬¬ y un aviso normal

Aqui le s dejo una recopilacion de unso chistes de correos que me parececieron bastantes divertidos!!!

Un abogado estadounidense sentado junto a un mexicano en un vuelo largo. El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido. El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños. El abogado insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas $5.00; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00' Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego. El abogado hace la primera pregunta: 'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa un billete de $5.00 y se lo entrega al abogado. Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: 'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ? El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00. El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir. E l abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ' Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ? > El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.

Arriba Mexico ... !!!!!!!

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe untelegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SUZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LAFLORA Y LA FAUNA 'OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidentemunicipal:

'EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO YPRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELURICO, QUEDO MUERTODE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBANGANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PEROLOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOSDEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LASARMAS. RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROSPREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DETODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL AGUA DEL PINCHE MAR...

APARTIR DEL LUNES 27 DE ABRIL, SE PROHIBE SALUDAR DE BESO Y DE MANO, POR LO QUE EL GOBIERNO DEL ESTADO A SUGERIDO DAR "ARRIMONES" Y "AGARRÓN DE NALGA" AL MOMENTO DE SALUDAR RECUERDEN QUE SON MEDIDAS