I ♥ My Mac

Ke ondita mis queridos lectores, publico conocedor y sincero...(pocos, pero ni pedo!)

Ahora si que nos hemos pasado de webas en el hornito. No puedo hablar por el Amazing Spiderman, pero la neta yo no he tenido tiempo de ponerme a postear, y miren ke es problema porque han pasado tantas pendejaditas a mi alrededor que la lista crece más que los juanetes de la India María.

Pero bueno, hoy no voy a quemar a nadie, hoy, chavitos y chavitas, quiero platicarles de una nueva experiencia, no sexual ni celestial, mas bien......mmmm, pss pinche experiencia normal we!!

Sucede que finalmente, y permitanme orgasmearme mientras lo digo de nuevo, TENGO UNA Mac. jajajajaja. (ke putos es mi blog, si no les gusta caiganle!! eh pero comenten palomilla jeje) Se los juro, nunca en la vida había sentido algo así. Una unión suprema. Una innegable confianza. Una obsesión por encima de todas las demás.

Chavitos y chavitas, si nunca habían conocido al poseedor de una Mac, agárrense cuando lo hagan. Y esque es cosa seria eh!

La obsesión es un grado más de entendimiento.

Si alguna vez tienen la osadía de echarle tierra a una Mac en presencia de un Mac-ero (se pronuncia makero; dicese de un usuario Mac) es como haber insultado a su hijo no-nacido. Y creanme cuando les digo, ke no kieren hacer tal cosa. Si alguna vez alaban una Mac, bien por ustedes, porque es como acabar de convertirse en su nuevo mejor amigo. Y hasta donde se, si hablas con un Mac-ero y le dices que te acabas de comprar una Mac, bueno, es como haberte convertido a su religión.

Lo que es intrigante es como Apple puede crear tal fanatismo, que se ha convertido casi en un culto, y lo que habrá que ver es si el buen Batman, osea su servilleta, se hará inevitablemente uno mas de los creyentes…O a caso ustedes han visto que los usuarios de Dell se reunan en grupos en Facebook? No. O han visto que los clientes de Walmart o Sam's Club se junten a discutir los detalles de sus compras en sus ratos libres? Claro que no. Solo Apple es capas de tal cosa.

Lo que si se es que ahora he cruzado al lado oscuro…y por lado oscuro me refiero a un lado más elegante, funcional, mejor diseñado, con aplicaciones más amigables y mejor socialmente aceptado lado de las computadoras…quien sabe, a lo mejor me encontraré a mi mismo una mañana disfrutando de mi iLunch…

ustedes saben,

A new era rises...welcome to the iWorld...

Por que murio la ardida?....

Por quemada...Asi es.
Ke ondita mis keridos lectores. Este post es mas improvisado que la fiesta de accion de gracias con el enemigo. Si no se saben la historia ni modo, tal vez la cuente luego. En realidad me encontraba checando mi sistema de informacion y note que el 22 de este mes, osea anteayer, alguien dejo unos comments nuevos en la investigacion del amazing Spiderman, quejandose ardidanenete (aunque ella dice que no. es ella pues asi lo estipula ella misma en uno de sus comments). Aqui el comentario:

"La neta ke pasado de lanza, para empesar no puedes escribir algo sin expresarte de esa manera tan bulgar y no es la unika "investigacion" en la ke se nota; otra cosa deja ser a la demas gente ke se atrave a expresar de alguna manera lo ke piensa, aunke para ti no piensan eso keda muy claro es gente sin cerebro no??, de hecho ellos se atreben a hacer lo ke tu te aseguro no harias por miedo al ke diran o ke todo lo ke tu dices este ahora en tu contra, pero bueno asi es la gente existe de todo.
"

En primera, el que nuestra estimada lectora este modernizada y escriba con k's todos los sonidos de c fuerte no implica que se inconscientice y deje aflorar su iliterada persona, me refiero al espantoso uso o abuso de las b, ke me va a decir ke su teclado no tiene la V?? ni que decir de las comas ausentes. Pero bueno, la cosa no es sacar a flote su pesima redaccion. Primero, desearia expresar de una manera amena y simple, sin dejar por lado la lucides del asunto, que el uso de palabras Vulgares y llamativas tienen el unico y modestro proposito de incrementar el sarcasmo que implica cada oracion. En segunda, ese tan poderoso argumento del que se aferra con tanta fuerza "dejar ser a la gente ke SE ATREVE A EXPRESAR...LO KE PIENSA" es de lo mas estupido. ridiculo, carente de sentido, inecuanime, insoluto, erroneo, inadecuado y, que me parta un rayo, fuera de lugar. A ver, explikenme KE CHINGADOS EXPRESA o KE COÑOS PIENSA KE EXPRESA la gente poniendo sus pendejas fotos. dejenme ver. las que ponen fotos de porno barata han de pensar "soy una zorra y estoy bien buena, expresare mi pensamiento mediante una foto cachonda". La gente que pone fotos de ellas mismas con fondos montados ha de pensar "me la rifo en fotoshop y todo parece tan real ke dejare ke el mundo lo vea y me envidie", los ke ponen sus fotitos de poses seguramente piensan "ke sexy soy, sere gentil y compartire mi idea con la gente"...JA JA JA. no mames, ke te metiste para inferir que la gente expresa lo ke piensa con tan pendejas fotos!!! Pero lo ke mas me divirtio de su comment fue la parte donde, llena de coraje, y cito "...se atreben a hacer lo ke tu...no harias por miedo al ke diran..." permitanme con toda gentileza KAGAMEARME* de la risa en su pantalla. Cualkiera ke conosca, y digo ke de verdad haya tratado a Spiderman o a un servidor, Batman, podria mofarse de esta tipa. Crees ke a Spiderman o a mi nos importa el "ke diran"? no lo crees en serio verdad?...SI??? JAJAJAJA KE TIENRAAAAAAAA!! pobre. Obviamente nos viene pasando por el arco del triunfo lo ke diga la gente de nosotros. No porke tengamos exceso de autoestima, sino porke sabemos kienes somos y punto. muy contrariamente a toda esa bola de jilipollas de los metroflogs ke estan necesitados de los comentarios de los demas..."ke sexy eres niña"..."ke wapa estas"..."te ves super"..."se ve ke eres a toda madre"..."si, tu autoestima esta tan baja ke te muestras semidesnudo/a ante el mundo para leer que la gente te diga algo positivo".
te sorprenderia saber lo ke hemos hecho en nuestras aventuras por el simple hecho de ke sabemos kienes somos y nos vale el ke diran.
* respecto a su evidente falta de imaginacion, y reducida capacidad de sintetizacion ligüistica, el verbo kagamearse (de risa) viene de la fusion de kagarse (de risa) y mearse (de risa), es decir, cuando el grado de divertimento supera ambas tangentes posibles ante tan coloquial expresion.
Pero eso no es el fin. Aparentemente, la indecisa y unos cuates decidieron continuar posteando despues de publicar su comment, por lo que continuó con sus apreciadas opiniones (porke realmente las tomamos en kuenta, si no, este post no existiria):

"Los verbos jaja ke kagameo de la risa, miedo a ke. solo son perdida de tiempo firmar oesa y luego gente ke vive a un lado de tu kanton o ke vez todos los dias no pinxes mames mejor ke te lo digan y ya"

Me diverti, debo confesarlo, con esta replica tan amena. Osea, si es perdida de tiempo firmar...por dios ke me explike, porke coños firmo 3 VECES!?!?!?!?!? y luego la parte de "luego gente ke vive a un lado de tu kanton o ke vez todos los dias no pinxes mames mejor ke te lo digan y ya"....solo un comentario al respecto: ESO KE?!

Como era de esperarse, añadio lo siguiente:

"Hay se me olvidaba aclarar no tengo metroflog para ke ni digas ke estoy ardida ok"

HAY del verbo haber...?mmmm ke inusual. pero como ella lo dijo, "...asi es la gente existe de todo..." jajajajaja. En lo personal, si no lo hubiese mencionado efectivamente hubiera pensado ke kedo ardida. PERO YA KE LO MENCIONA, me keda mas que claro ke esta ardida jajajaja. Puede ser cierto que nuestra fina aportadora no tenga metroflog, las posibilidades lo permiten. Siendo este el caso, seria de lo mas patetico kedarse ardida por el post de los metroflogs, CONFIRMAR ke esta ardida, al negar publicamente, y como un acto reflejo (pues puso un post despues para ello) ke si esta ardida y ADEMAS nisikiera tener un metroflog.
Pero bueno..."...asi es la gente existe de todo..." jaajjajaa
Bueno chavitos y chavitas, solo keria compartir con ustedes este divertimento online.
Por ultimo kisiera añadir, en caso de que nuestra lectora haya decidido regresar, que lo mas sensacional de todo fue que el cometnario multiple es ANONIMO. ke detalle de su parte no creen? jajajajajajajaja. Dios me cago en ti por tanta mamada jajajajaja.
He dicho!
Soy Batman!

Un dia muy Revirado!

Ke ondita mis keridos lectores!!
En esta ocacion no quemare a nadie, a pesar de tener mucho material, en especial se Socram. Este dia lo quiero felicitar a uno de mis mejores amigos no solo de la UPA sino de todo Aguascalientes jajajaja. Obviamente es su cumpleaños....no lo felicitaria por comerse todo su desayuno o por haber acosado a alguna morrita (eske es su "hobbit"). Asi que felicito al buen KikeFX (a.k.a. Mr. Reviroso) por su cumple, ke al parecer como fue entre semana no se hizo nada....y yo me kede con el vino tinto y las ganas de lasagna, pero la neta la economia este mes esta del nabo. Anyway, feliz cumple KikeFX, y que tengas muchas morritas y dias de pisto en tu vida....pero pisto del bueno wey no del de a 10 varos jajajajaja luego te chingas)
Bueno, como no lo pude evitar, quemaremos a nuestro pendejo favorito. Ya saben de quien hablo.
El otro dia, estabamos en la CaffeUpa el buen cumpleañero, Batman, Socram y algunos otros ke por su irrelevancia no recuerdo. El chiste es que Batman estaba terminando los ultimos detalles de su obra mas reciente: la portada de sus ejercicios integradores de Calculo Vectorial. En eso, Socram le pidio a nuestro intrepido superheroe su portada "para ver mas o menos como le hiciste". El wey empezo a copiar, y cuando el buen Batman echo un vistaso para supervisar el trabajo de Socram y que este no la cagara se dio cuenta que habia volteado demasiado tarde. El baboso de Socram ya habia empezado a copiar el nombre de Batman!!!! Haganme favor que pedazo de wey! Cada vez que un profe de la secu en el examen decia "no vayan a copiar, porque luego hasta el nombre copian" siempre decia para mis adentros, "no es posible que exista alguien tan inmensa e incalculablemente pendejo".....pero en el instante que vi la portada de Socram creo que me mordi la lengua un poco.....No pinches mames!!
He dicho! Soy Batman!

Bati-filosofia

Hoy, queridos lectores, quisiera compartir un poco de lo que se me escapa por el cerco de los dientes. A veces son puras pinches pendejadas, otras cuantas son cuestiones realmente interesantes, preguntas que recaen en lo profundo del pensamiento humano; otras veces son una extraña mezcla de ambas, pero pendejadas en el fondo.

Alter-ego: - No lo culpen, el pobre vive solo y no tiene tele. -

Estábamos el Sr. Reviroso y yo, Batman, entre otros cuantos, aglutinados al rededor del garrafon de agua, pues obviamente teníamos sed. George de la UPA, quien se encontraba agandallando los conitos* de papel, termino de tomar agua y dejo salir el tan conocido "aaaaaaaaaahhh!" que viene despues de tomar agua, o cualquier otro liquido bien frio de sabor placentero que nos refresca. Y yo me pregunte a mi mismo, pero como casi siempre me pasa, lo dije en voz alta:

- "Por que es casi inevitable e inconsciente decir "aaaaaaaaahhh!!" después de tomar agua?"

Tipicamente, y aun hablando en voz alta, se me ocurrio responderme a mi mismo mientras el buen KikeFX intentaba responder a mi pregunta al tiempo que se servia agua. Entonces, casi en el instante, llego a mi, no una respuesta, sino otra pregunta, cuya posible respuesta bien podría responder la pregunta inicial:

- "Sera que hay algo en nuestro código genético que nos hace exclamar "aaaaaahhhh!!" después de tomar algo?"

Obviamente y como es de suponerse, ante tal pendejada, que digo, ante tal hipersalto, el Sr. Reviroso se empezó a cagar de la risa. Bueno, por así decirlo, porque el pobre tuvo la mala suerte de estar tomando agua en el instante en que se me ocurrió mi gran respuesta, y el pobre se puso rojo porque no podía tragar el charco de agua que traía en la boca porque se la estaba curando, ni se podía reír agusto porque tenia agua en la boca.

Pero yo los invito, amables lectores, a que despues de asimilar tal imagen, se pongan a meditar esta cuestion. porque no pueden negar que es casi inevitable, es algo asi como que instintivo diría yo. Es como cuando vez a un niño chocar con una puerta de cristal, lo primero que haces es cagarte de risa: instintivo; o como cuando vez que un payaso se acerca a ti con cara de te voy a agarrar de mi puerquito para el show, lo primero que haces es ver hacia todos lados y levantas la mano diciendo "taxi!!": instinto. O como cuando vas al baño y no hay papel y en lo primero que piensas es....mmm.....bueno, eso también es instinto.....sip.

Pero como soy sensisho y carismático evitare hablar tanto de mi, y sacare a flote las pendejadas de otros jajaja. Hay mucho material para este fin de semana, pero obviamente tengo mejores cosas que hacer, así que no espero escribir todo. Se despide de ustedes su amigo, héroe iconico y mitológico de la infancia, osea yo.

Soy Batman!

*Sepan ustedes mis amigos, que el buen George Frexon, en su afan de gastar lo menos posible, se lleva los conitos de papel de la escuela a su casa. Ques que porque es "Frexon". Juzguen ustedes amigos.

Conoces a George Frexon??

Que ondita mis queridos lectores, hoy como que tengo muy poco que hacer asi que ahora les platicare de un personaje principal en nuestras aventuras. Me refiero a nada mas ni nada menos que George de la UPA....

George, george,

george de la UPA,

que tan frexon es!

El buen george, tambien conocido como lenny, o Mister Frexon, a.k.a. George Frexon, es, como ustedes sabios lectores habran notado, un tipo llamado George (para los ke no hablan inglish Jorge) ok. lo de mister frexon esta por explicarse, porque es cuento largo, pero lo de lenny.....ke?? pues miren ustedes, eh aqui una pic muy chucha del buen george con su amiguis socram....o como les dice el papa soltero de cariño...Lenny y carl...si los de los Simpsons.

Estos son Socram y George frexon, inseparables amiguis de guanajuato. Bueno, pues el buen george resulto ser todo un....negociante. Es tan habil en materias contables que tiene la capacidad sorprendente de sacar el precio neto e iva de casi cualquier cosa, si no me creen, cheken, su nick dice algo asi: "2+2= 4.60 (i.v.a. incluido)"

eeeeeeeeeeeh FreXon!!!

Una expresion tipica del george, tipo su frace celebre, es reclamar sobre los precios, porque estos siempre le parecen excesivos. por ejemplo, el george sacando una copia: Cincuenta centavoooosssss!?!?!

el george comprando un burrito en la cafe: Siete varoooosss!?!?!! el george comprando transistores: un varooooooo!?!?!?! ah chinga! pss que se ponen solos o que pedo?!

etc etc etc.

pero es frexon...

- WTF??

- dije, ke es frexon!

- chinga'sseso???

- frexon?

- no wey lo que esta atras de ti...a webo ke frexon pendejo, esa mamada ke??

- ah, esa, esa, esa, esa mi amigo, esa.....esa es otra historia...

- mamon, no ke no tenias nada ke hacer...

- resulta ke me dieron ganas de....comerme una marushan!!!

- se nota ke no tienes tele y vives solo

- muy mi....eeeeeeeii!

- sabes que hago yo cuando estoy solo?

- no, y presiento que no quiero

- agarro un pedazo de pan bimbo, le pongo mayonesa, lo enrollo y.........

me lo como de un putazo!!!!

- asshole!

Soy Batman!

P.d. ustedes disculpen a mi alter-ego, de repente se pone medio idiota....

- y ese quien es, tu, o yo?

Aprendiendio con Socram

Esta historia se remonta a un par de semanas atras, cuando nuestro intrepido equipo realizaba sus compras de material para un experimento macabron. En su jornada en busca de proviciones los jovenes George de la UPA, KikeFX, Socram y Batman se aventuraron en la fortaleza de Office Depot, donde buscaban un hechizo poderozo contra los culeros de hacienda: una factura deducible de impuestos. Nuestros amigos se separaron para abarcar mas terreno. Estaba todo sereno, cuando de repente socram acude con el sr. reviroso (KikeFX) a preguntarle donde podia conseguir "Mesas para escritorio"... yo me imagino que en su casa el señor oscuro tiene mesas sobre sus escritorios, bancos sobre sus sillas y......eeeei. Pero eso no fue todo, pues en su afan de seguirnos colmando de conocimiento, el joven socram acudio en auxilio del papi, en su examen de metrologia, pues papi no podia medir el voltaje, porque los contactos del multimetro no se pegaban. socram, energicamente le dijo al papi "pues pegalo hasta que se pegue!!" pero no debemos culparlo, la pendejez del señor oscuro se vio incrementada ese dia porque, como dijo el mismo "eske tengo dolor de gripa", asi que podemos perdonar su exceso de estupidez. He dicho.
Soy Batman!

La Fabula del Pendejo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2,000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente”.

eeeeh bitches, no ke no! jajajaja

oigan, tengo pendiente seguir quemando al buen eske-eske, no deja de producir material...van pa' luego.

P.d. Soy Batman!

Triste dia feliz

Bueno primero les voy a comentar que ayer fue un día super trágico, ya que a nuestros super héroes los secuestraron, si así como lo escucha por suerte yo ocea su intrépido amigo spider-man, pudo escarpar de estos Hijos de Puta. Bueno a continuación narrare como estuvieron los hechos...

íbamos saliendo de las violetas como eso de las 2:00 a.m, cuando el a Batman (osea tavo) le dan ganas de orinar, yo le dije va we aquí te espero, el tranquilamente se encaminaba ha "mixionar" cuando una pinche camioneta negra de para enfrente de el 4 cabrones gordos y "negros" se bajan de la Van y le propinan una super madrina y lo suben a la camioneta, yo como buen amigo que soy me eche a correr pero los muy hijos de puta de la van me alcanzaron y me metieron a la puta van.

Una vez adentro nos pusieron unos sacos en la cara y nos siguieron propinando una putisa. Pero bueno después de como una hora de camino (mas o menos ocea no supe bien por que estaba todo chingado), llegamos ns bajaron, nos quitaron los sacos y nos encontramos amarrados en sillas, en una especie de "sotano", des pues llamaron a nuestros familiares pidiendo rescate de medio millón de pesos (o sea no mamen un chingo).

Después como de 5hr. los cabrones hijos de puta, subieron al primer piso de la casa y como que estaban echando su desmadrito. Pero para esto ami (spiderman) y a Batman (tavo), nos pusieron en una especie de jaulas separadas, bueno una ves ahi, yo empece a buscar salida de esa chingadera hasta que, escavando con mis manitas hice un hoyo, por donde salí fácilmente debido a mi complexión "atletica", trate de buscar a batman pero no lo encontré.

Para salir de la pendeja casa, tuve que salirme por la ventanilla que había en la parte superior izquierda de la pared contraria a la puerta de la entrada del sótano. Una ves vez afuera (Ya era de día) corrí hacia no se donde por que había puro pinche monte hasta que encontré una vereda y las seguí hasta llegar a carretera donde pedí un "aventon", después me dejaron en tercer anillo, donde tome un taxi ami casa y les conté todo a mis padres.

Después de todo esto me puse en contacto con os padres de la familia de Batman y le conté lo ocurrido ellos, muy asustados ya salieron de Baja California hacia Aguascalientes, para ver como resolvemos este grave y frustrante problema.

Después los hijos de puta de los secuestradores llamaron a mi casa y amenazaron con matar al Batman, diciendo que si para antes de fin de año no teníamos el dinero le daban cuello. Asi que por favor les pedimos de todo corazón que nos ayuden a recaudar dinero, depositando en la cuenta de Banamex al número 999999. Yo y la familia de Batman te agradeceríamos muchísimo y con todo el corazón apenas llevamos $115,000.00.

Bueno pasando a mejores noticias... el día de hoy es el día mas Hermoso, feliz, contento y muchas cosas mas ya que es casi indescriptible la felicidad que se siente al saber que, ¡Ya Soy Papá!, hoy, una chica que conocí hace 6 meses me dijo que tenia una sorpresita para mi, me dijo que si me acordaba de aquella vez en la casa de Raquel, y yo le dije que si, y me dice pues que crees, gracias a eso ya estoy embarazada y llevo 6 meses. ¡Que feliz me puse al saber de esto!.

Bueno sin mas que decir se despide de ustedes su amigo (próximo padre) Spider-man.

P.D Te Amo Mucho Laurita gracias por darme la opurtunidad de ser papá.

Nota. no olvides dar clic en las palabras subrayadas.
FELIZ DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES

Batman: la pendejes en carne propia (Capitulo II)

Bueno mis queridos lectores aquí esta es la tan esperada segunda parte de la interesante historia de "Batman". En el capitulo anterior descubrimos el por que el "Tavo" se convirtió en batman, ahora veremos las facetas de este wey a través del cuatrimestre.

En su primera faceta; después de haber aceptado y tomado la identidad de Batman, siguió haciendo sus mendigos dibujitos pero cada ves mas Psycho aquí tenemos un ejemplo: En esta foto podemos ver como este sujeto se explaya haciendo caricaturas de "el mismo" pero en diferentes facetas lo podemos ver como maestro(1), como el pendejo que es(2), beisbolista(3) , chef(4), jardinero(5) y como un puto payaso(6). Pero lo mas cabrón de todo es que (en la parte donde dice nombre) el muy mamón tacha su nombre y pone el de ¡Batman!! ocea que pedo con este cabrón.






Eso no es todo también gracias a nuestro intrépido amigo Spider-man que logro rescatar una evidencia donde se muestra como el pinche batman se involucraba en sus tareas y ejercicios de física como se muestra en la siguiente imagen: Nooo me digan que esto no es pasarse de super HUEVOS, el tipo es tan dañado que se involucra en problemas irreales e inexistentes así como su identidad de Batman.

Que no entiende que el no existe como batman ¡ El es solo un Juguete! (Ah! no, perdón esas una frase de una película (a vale madres de todos modos me la pirateo)).





A continuacion analizaremos como batman es seducido por el poder de las mujeres, como es que el una mujer hace que este super héroe se arrodille ante el poder femenino. Esta es la foto que comprueba como es que su vieja, perdón, una chica puede mas que el.


En una interesante reflexión que hacían nuestros súper amigos (Spiderman y Bati-chica), dicen que cuando "Batman" llegase a tener hijos (y eso si es que le funciona el "pijiji") el tendria la siguiente conversación con sus hijos:

Batman.-Hijo "soy batman"-
Hijo.-(con voz aguda)Nooo! mames papá, me cae que estas rependejo como crees que vas a ser batman ya estas grande.-
Batman.-No hijo es que yo "soy batman"-
Hijo.-(con voz aguda) Ocea, chale, como es que mi mamá "desaparecida" se pudo casar contigo, creo que por eso se fue de la casa, por que estas bien pendejito papá.-
Batman.-No hijo "soy batman" y tu eres adoptado.-
Hijo.-(con voz aguda) No!! puta madre, por que a mi.!!- (¡PUMM!)*

Esta es una foto de el promocionando su estúpida ropa.
*eso hace referencia a que se da un balazo.

Bueno queridos amigos con esta foto finaliza este capitulo, aunque todavía queda nuestro ultima entrega donde descifraremos oscuros secretos de la vida de "batman". No deje de leernos y no olvide dejar sus comentarios y/o sugerencias. A por cierto da clic en nuestros banners.

Sin mas por el momento se despide de ustedes el mejor amigo de "Spiderman".

Batman: la pendejes en carne propia (Capitulo I)

En este capitulo analizaremos como un humano puede llegar a ser tan, pero tan pendejo. Primero empezaremos "del principio".

Todo comenzó cuando "Batman" (o sea el cabrón del Tavo) hizo un cómic donde "Batman" (el de las caricaturas) en cada viñeta decía la siguiente frase -Soy Batman-. De hecho con un gran esfuerzo, yo (osea el intrépido spiderman) pude rescatar la siguiente evidencia:

Aquí es donde uno se pregunta ¿como demonios es que un cabrón de 21 años de edad con una vagina en la barbilla puede hacer estas estupideces?
Podemos apreciar que el dibujo es de mala calidad, y que solo contiene estupideces.

Bueno regresando al tema, este fue el primer trabajo que hizo, y pues a varios nos resulto gracioso (hasta cierto punto), pero el como que se lo tomo muy a pecho y empezó a decir que el era "Batman"; empezó diciendo que era batman cuando se veía en situaciones difíciles y en las cuales no sabia como safarce (eso todavía se lo aguantábamos), pero la gota que derramo el vaso fue cuando una vez su intrépido amigo spiderman (Memo) y batichica (Rodrigo) íbamos saliendo de COPEL junto con batman, cuando hubo un momento en el cual batman se separa de nosotros y se esconde de tras de un pilar, batichica y yo sin percatarnos de esta acción, seguimos caminando, y de repente el imbécil de batman sale del pilar de un brinco y nos asusta diciendo -Soy Batman- y desde ahí el cabrón este, agarro la manía de decir que es batman.



Después de comentar esta hazaña al resto del grupo todos le empezamos a decir, de hecho esto a llegado a un punto tan grave, que hasta su novia le dice "Batman" (oceaa que pedo con su vida de este wey).

Esta es la primera entrega, próximamente estará el segundo capitulo de esta emocionante historia.

Sin mas que escribir, se despide de ustedes su intrépido amigo "Spiderman"

Nota: has clic en las palabras con distinto color, no olvides votar y dar clic en el banner o en nuestra publicidad, "batman" y "spiderman" te lo agradeceran.

Spiderman

Queridos lectores en el siguiente texto reflexionaremos acerca de el asombroso hombre araña podemos empezar con sus inicios como lo muestra la siguiente foto. podemos ver que el increíble spider-man es en verdad el famoso "hombre de Vitrubio", esto quiere decir que no solo ha existido un solo hombre araña que si no a través de lo milenios el hombre araña a ido evolucionando y cambiando de ser. Los científicos afirman que el hombre araña pudo haber existido des de la época antes de cristo y que el mismo fue quien ayudo a "jebús" a derrotar al mal.

En la siguiente foto vemos como spider-man se relaciona con otros super héroes, tal es el caso de batman. Podemos observar que la amistad es estrecha y puede apreciar claramente como es que los 2 están rependejos (bueno algunos dicen que batman se lleva el "pendejo de oro")
también se ha visto al increíble hombre araña metiéndose en películas, haciendo que estas sean mucho mas interesantes la ultima película en la que se le vio involucrado fue en la del "Harry Puter: y la no se que, de la que se yo, de su mensa madre."
Por ultimo, les mostrare una de las peores facetas del spiderman, esto se dice que fue en los años 95 y 98 cuando esta sin dinero y ebrio por que la "Mery Jane" no lo pelaba.

*Dale clic a la imagen y a las palabras que estén de color rojo