La Chika ke Redescubrio la Gravedad (una historia real)

Ke ondita mis keridos lectores.
Segun yo iba a aprovechar el tiempo de vacaciones para hacer un chingo de cosas que por causas de la Feria Nacional de San Marcos 2008 obviamente no he hecho. Una de esas cosas es blogguear. Lo primero es blogguear al papi y a Socram, Pero esta vez estoy sentado frente a mi computadora y realmente es una cosa muy chistosa la que les voy a contar hoy.
Erase una vez, en una region casi inhospita olvidada por dios llamada PuebloAldama, o JAZ para los locales, en la que una chika pots pots (osease hija de papi, pero no del papi que todos conocemos) llamada Zined, acababa de leer un cuneto. Pero no era un cuento cualquiera: era la histroria de Issac Newton y la manzana que le causo el descubrimiento de la Gravedad. Nuestra "intrepida" por no decir "in......trepida?" protagonista quiso experimentar, pues sintio una gran admiracion por el gran Newton. Y se dijo a si misma: "chinga!!, si el uso una manzana y se hizo famoso, yo usare algo mas grande y sere mas chingona, y por fin PuebloAldama sera conocido por el mundo como el rancho de la chika ke redescubrio la Gravedad!!"
Y asi fue por el sendero (porque en PuebloAldama NO HAY CALLES PAVIMENTADAS!!!) cuando paso por un UNICO SEMAFORO EN TODO EL MALDITO OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. Pero este semaforo era un modelo de los años de Pedro Picapiedra: el rudimentario aparato consistia de un changuito que cambiaba carteles de color fosforescente kada ke se le daba la gana. Y Zined le intento robar un platano al changuito pero a cambio recivio sendo cartonaso en la kabesa. Asi que continuo andando en circulos (porke si caminaba mas de 100 metros se salia de los limites del PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) hasta ke se encontro con una, mmmm con una...........kaka de vaca seka !!! Asi ke agarro el pedazo de mierda y lo llevo hasta un arbol, el unico arbol en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, y se trepo a el con una habilidad digna de nuestros antepasados primates para amarrar el pedazito de mierda de vaca seca a una ramita del arbol. Luego le ordeno a una de sus esclavas (recuerden ke es una hija de papi, pero no del papi que todos conocemos) que cortara el hilo con el que amarro el pedazito de mierda de vaca seca para ke le kallera en la cabeza. Pero a la esclava, una negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, se le olvido la tarea encomendada por su "intrepida", por no decir "in....trepida?! ama, asi que Zined se empezo a desesperar. Y en cuestion de microsegundos una sinapsis espontanea ocurrio en el encefalo de la esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, y recordo la tarea encomendada por su ama. Y en perfecta sincronia la esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn corto el hilo que sujetava el pedazito de mierda de vaca seca, en el mismo y preciso instante que Zined volteava al cielo para ver ke demoraba tanto a su esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn. Como podran imaginar, por perfecta y simple fisica cuantica, si p - q = r, R siendo el residuo, al momento de liberarse la tension de la cuerda t se iguala a 0 y la tierra sigue girando, asi que obviamente a nuestra "intrepida", por no decir "in....trepida?" protagonizta inevitablemente le cayo el pedazito de mierda seca de vaca en plena cara. Con un mal sabor de boca, literalmente, ante la experienca sucedida se retiro a la pila de agua (unica pila de agua de aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) a lavarse los pies, pues se habia enlodado. Asi que iba por el pueblo nuestra "intrepida", por no decir "in...trepida?" protagonizta por aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, en busca del artefacto perfecto, con la cara embarrada de aquel pedazito de mierda seca de vaca y los pies limpios. Hasta que en un instante, vio a su amiga LA GORDA, y de la sorpresa no se fijo ke habia kaka de perro en el kamino (aunke no lo crean, hay perros en akel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO, obvio!!! si no kien chingados cuida a las vacas!!!!) inevitablemente por una ecuacion elemental que dice que el desperfecto posible sucede con una proporcion directa a la distraccion del sujeto en cuestion, Zined pizo la caca de perro con sus pies limpios en la pila de agua. Ante la desagradable sensacion de la caca freska de perro entre los dedos de sus pies dio un salto hacia atras, y al ver nuevamete a su amiga LA GORDA se sorprendio nuevamente (pues estaba realmente gorda) y continuo su caotico andar sin percatarse de que habia una piedra de dimensiones descomunales en el camino, por lo que TROMPEZO con ella y callo de bruces adivinen donde....
si queridos lectores, en la caca fresca de perro ke habia pisado. Asi que se levanto nuestra "intrepida", por no decir "in...trepida" protagonista con la cara embarrada de un pedazito de mierda seca de vaca y un pokitin de caca fresca de perro, pero sorprendida, no por el desmadre que traia por mascarilla, ni por la caca entre sus dedos, sino porque encontro el artefacto perfecto para llevar acabo su...mmm......su "gran" azaña. La piedra de dimensiones descomunales. Y por descomunales me refiero a nada mas ni nada menos que un pedazo de piedra caliza, masiza y consiza de una dimension aproximada a la de un celular modelo tabike de los años 90. Recordando el mal sabor de boca, literalmente, que le dejo el haberse apoyuado en su esclava negra emo chola japonesa con sindrome de dawn, Zenid decidio hacerlo ella misma. Pero esta vez keria trascender. No lo haria en un arbol, ni en un poste de luz (porke en PuebloAldama NO HAY postes de luz) ni mucho menos desde un avion, porque obviamente no pasan por ahi los aviones!. Lo haria al aire. Asi que ahi iba Zenid, con la cara mbarrada de un pedazito de mierda seca de vaca y un pokitin de caca fresca de perro, y otro poco de caca entre los pies, con la piedra de dimensiones descomunales por el PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. En la plaza principal, que en realidad es una planicie desolada y sin arboles (acuerdense ke solo hay un arbol) se dispuso a llevar a cabo su azaña.
Cerro los ojos para escuchar con mas claridad el sonido de la naturaleza....(ni un pinche grillito cantando en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO) y al instante en que abrio los ojos lanzo con todas sus fuerzas la descomunal piedra hacia las alturas en una trayectoria vertical...a unos escasos 1.8m sobre el suelo (ella mide 1.60m asi que a lo mucho la levanto 20 cm de su cabeza, como veran estaba muuuuuuuuy pesada la descomunal piedra; eso o no desayuno bien).
Los minutos, que digo, los segundos se hicieron eternos, el sol se detubo en el horizonte solo para ver aquel......"estup...endo" evento...Como han de notar queridos lectores, si p - q = r, R siendo el residuo, al momento de que la Gravedad actua sobre la descomunal piedra la presion de la columna de aire correspondiente al area de la descomunal piedra supera incluso la tremenda fuerza de propulsion, ocasionando una caida en la misma direccion con velocidad creciente correspondiente al tiro de todo proyectil. Inevitablemente como era de esperarse, el sol vio como la piedra descomunal hacia impacto perfecto sobre el area craneal de Zined, propinando tremendo madrazo cuya causa principal, ademas del coma epileptico ocasionado fue una ligera depresion en su superficie enefalica (el madrazo fue descomunal, pero dudo que esto tenga que ver con el hecho de que entro en coma y le quedo un hoyo en la cabeza, debio ser algo que comio, o la caca seca de vaca, seguramente.)
Solo el sol fue testigo de este "estup....endo" acontesimiento. Eso penso Zined. PERO NO!!!! sucede que un grupo de jovenes entusiastas se estaban drogando con agua de coco y aspirina molida en ese instante. La historia paso a manos de las autoridades y se planeao incluso llamara los investigadores de CSI para determinar la causa, tan evidente, de aquel evetno. Asi, mis keridos lectores, concluye el relato inconcluso de La Chika ke Redescubrio la Gravedad.
Los eventos narrados en este escrito son una recopilacion fiel de los sucesos ocurridos en aquel PEKEÑO MINUSCULO Y OLVIDADO POR DIOS PUEBLO. He dicho!
Soy Batman!

Un chiste matematico (no lo leas si no te gustan las mate's)

LOL!!! Ke ondita mis queridos lectores. Tras una prolongada ausencia a causa de los examenes finales he vuelto (Soy Batman!). Para variar un poco, aunque me cueste trabajo, esta vez no empezare blogueando sobre nuestro amigo favorito, Socram, no porque no haya que bloguear (porque este wey ofrece recursos ilimitados), sino porque esta vez les voy a contar un chiste, a ver si es cierto que muy muy.
La neta no se que tanto de matematicas avanzadas sepan, asi que les pongo la explicacion para que le puedan entender...por si las fly. Asi que primero empezare explicandoles.

La Funcion Divisor, en teoria de numeros, es una funcion aritmetrica relacionada con los divisores de un entero. Por ejemplo, σ ₀(12) es el numero de divisores de 12
σ₀(12) = 1⁰ + 2⁰ + 3⁰ + 4⁰ + 6⁰ + 12⁰
= 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 = 6.

y σ ₁(12) es la suma de todos los divisores:
σ₁(12) = 1¹ + 2¹ + 3¹ + 4¹ + 6¹ + 12¹
= 1 + 2 + 3 + 4 + 6 + 12 = 28.

Luego, los Numeros Amistosos[friendly numbers] (que son distintos de los numeros amigables y los numeros sociales) son numeros naturales positivos que comparten cierta caracteristica: el radio entre la suma de los divisores de ese numero y el numero mismo, con otro u otros numeros. Dos numeros que comparten esta caracteristica forman un Par Amistoso. Un numero que carece de estos amigos es llamado numero solitario.
La caracteristica que comparten es el numero racional σ(n) / n en donde σ denota la funcion divisor (la suma de todos los divisores), n es un numero amigable si es que existe m ≠ n tal que σ(m) / m = σ(n) / n; es decir, que m ≠ n sean un par amistoso.
Los numeros del 1 al 5 son solitarios; el numero amistoso mas pequeño es el 6, y por ejemplo, se tiene el par amistoso (6,28) en donde
σ(6) / 6 = (1+2+3+6) / 6 = 2 al igual que
σ(28) / 28 = (1+2+4+7+14+28) / 28 = 2

Y finalmente, los Enteros Gaussianos son numeros complejos cuyas partes real e imaginaria son ambas enteros, y tienen propiedades de adicion y multiplicacion de complejos ordinarios, que forman un dominio integral, pero que no puede ser transformado en un anillo ordenado por contener una parte imaginaria.

Ahora si, aqui va el chiste... que pasa si se usa una extension de la Funcion Divisor con los Enteros Gaussianos para generalizar a los Numeros Amistosos dentro del plano complejo??? (osea que con la Funcion Divisor se encuentren pares amistosos de Enteros Gaussianos y se elimine la parte real...)

se obtienen NAAAAAAAAA pues nada, como les deje a mis alumnos esta pregunta de rescate y estaba medio sayo y no lo edite, asi que ya van dos que me la hacen…chinga! les digo ke todo mundo se apendeja de repente....JAJAJAJAJAJAJA la neta esta chidisimo a mi si me dio risa jajajajajajajaja ROFLMAO. No se awiten si no le entienden, despues de todo Soy Batman!! jajajaja

y si les parecio muy mamon, me vale madres, porque Soy Batman!! y resulta que puedo poner cuanta mamada se me ocurra. Para reivindicarme con los que no les parecio el chistesito les prometo que la proxima entrada sera sobre Socram. Va que va. He dicho!

Soy Batman!!

Polis contra la pirateria....

Hola queridos lectores:

Hoy les mostrare como es que nuestra grandiosa corporación policíaca combate arduamente la piratería, veas las siguientes ilustrativas imágenes...
Pero de pronto la corrupción se apodero de su ser y...

Un rapidin....de nuevo Socram

Bueno, como leyeron en el titulo, esta va rapido, porque la verdad es que no hay mucho que escribir, simplemente es por el placer de kemar a los demas. Nuevamente es el turno de Socram. Esta vez, el wey en calculo, cuando la maestra termino de EXPLICAR el tema, dijo "maestra, tengo una pregunta que no entendi".....

Si lo ves asi como va dices, pues si esta todo en orden, pero noooooo!!! La oracion "Una pregunta que no entendi"esta bien estructurada - gramaticalmente hablando - pero cae en un error de aplicacion. Eso lo hubiese dicho en un examen, donde lees una pregunta y no le entiendes y le dices al profe "oiga, hay una pregunta que no entendi"pero cuando la maestra EXPLICA un tema (sin hacer preguntas) no le puedes decir, "tengo una pregunta que no entendi", no solo porque la situacion o el contexto para tal interrogante son incorrectos, sino porque la misma pregunta indica, de manera intrinseca, la propia estupudez de quien la formula. Por que?

Pues por la sencilla razon de que al decir "TENGO una pregunta ....." implica que el sujeto que habla fue quien formulo la pregunta.... y el hecho de que concluya la oracion con ".....que no entendi..." claramente denota que el sujeto es lo suficientemente wey como para no entender a una pregunta formulada por el mismo.

Ahi se los dejo. Tal como lo prometi, un post corto. He dicho.

Soy Batman!

La venganza de la Revirosa

Que ondita queridos lectores. De nuevo tengo una enorme disponibilidad de tiempo, pues sepan que de ponerme a escribir aventuras a limpiar la Baticueva, obviamente prefiero no hacer nada, pero pues no me queda mas que ponerme a bloguear.

Hoy les compartire otro de los fatalities del Sr. Reviroso. Ustedes recordaran el primer ataque de este enigmatico personaje, a quien luego les presento. Pues el otro dia nos agarro de bajada con su nuevo combo. La verdad no recuerdo de ke estaban hablando porque yo estaba en la pendeja total contemplando cierto evento que me pone estupido, el chiste es que en una de esas aterrizadas a tierra escuche que KikeFX daba su mail, diciendo algo sobre un "guion viajo". Yo rapidamente me diriji a la biblioteca mas cercana (la de la Uni obviamente)[bueno ni tan rapido, de hecho no lo hize, sino fue hasta que llegue a mi casa y no tuve nada ke hacer] y heche un vistaso al teclado de una de las computadoras de la biblioteca. Y cual fue mi sorpresa?!?!?! No encontre el "Guion viajo". De hecho no sabia si kiera como era el misterioso simbolo, asi que decidi preguntar al bibliotecario, que es un anciano maestro tierra que se quedo sin chamba y no le quedo mas que custodiar los libros sacudirles - ironicamente - la tierra. El anciano sabio se me kedo viendo con cara de "ke chingados!!" y me dijo que no fuera a preguntar cosas de ese tipo, porque eran pendejadas tales que le podian ocacionar una embolia o una paralisis cerebral....y el resto es irreproducible por lo que no lo puedo reproducir. El chiste es que dije " ah pinche anciano sabio maestro tierra, ke va a saber de simbolos" ignorando el monton de tatuajes de antiguas civilizaciones que tenia en la panza, asi que decidi consultar al Gran Oraculo Legendariamente Omnisapiente y Eminencia Lleno de gracia...o GOOGLE (Great Omnisapient Oracle and Gracefull Legendary Eminency por sus siglas en ingles). Quede anonadado por el resultado: ni el gran oraculo supo que chingados era el mentado guion viajo. Asi que en mi busqueda de la verdad absoluta me fui a pistear con la palomilla de spiderman, a ver si despues de unas cuantas copitas se me ocurria algo, o tenia los webos de preguntarle semejante pendejada al mesero. Como el compa de jacobito, otro de los de la palomilla, que ya entrado en copas le llamo al mesero y saco 20 varos, y el mesero obviamente le pregunto que le traia, y que el wey le dice "no, no, quiero que me bailes" jajajaja y le avienta los 20 varos al meserin. Como es de suponerse, lo sacaron, pero esa es otra historia. El punto aqui es que aun sigo con la tremenda incognita de que chingados es un guion viajo, o de si hay vida en otros planetas, o porque el socram es taaan ogt.....pero supongo que nunca lo sabremos.

Quemando al profe de Metro...

Bueno, como no tengo nada que hacer y aparentemente estoy ausente de sueño, seguire quemando a la palomilla. Como que me siento así medio irrespetuoso en estos momentos de desvelo, así que esta vez le tocara al profe de metrologia, un tipo de nombre Carlos Lopez, da clases en la UPA. El prof es a toda madre, hasta nos recomienda pisto (prueben el whisky Label 5) y nos enseña como hacer maldades en el laboratorio de mecánica. Bueno, este prof, segun dicen, fue una eminencia en sus tiempos de estudiante. Wua wua wua. Lo que interesa es que el otro dia, viernes pasado si mal no recuerdo, andaba medio estupi, como que no había dormido bien o algo así, porque andaba que se le lenguaba la traba a mas no poder, hagan de cuenta que tenia diarrea mental y hablaba mas lento de lo que pensaba. Nada grave, solamente dijo que teniamos que aprender a usar el "osciloscopo". Yo en lo personal me quede anonadado, pues ni si quiera había escuchado mencionar dicho instrumento. Digo he trabajado con osciloscopios, lamparas estroboscopicas y esas cosas, pero vayan ustedes a saber que chingados es un osciloscopo. También en una de esas que se le chispoteo dijo que era daltonico de formas y dislexico de ideas, y que confundia una señal triangular con una senoidal. En realidad solo alguien quje sepa de lo que estoy hablando encontrara lo bizarro de la situacion. En otras circunstancias no lo graficaria, de modo que pudiesen apreciar la diferencia, pero en este momento tengo weba de hacer tan elaborada....labor, asi que tampoco lo hare. En fin, el prof es chido, pero de repente se le sale lo bembo. Anyway, estoy viendo un video medio interesante, buena idea para este halloween. Asi que aunque esta entrada apeste la publicare, porque adivinen ke....PUEDO!! jah! He dicho.

Soy Batman!!

Cuando los OGTs se abren

Dedicatoria: Esta entrada esta escrita para ti con desprecio, Verfluchter Scheiße-Nigger (y me vale que sea titulo de los pendejos de panda, total, los weyes viven de copiarle a otras bandas, que no les copie yo, jajaja)

Que ondita mis estimados lectores.

Hoy escribo totalmente para quejarme de lo ojete que puede llegar a ser la pinche gente, en especial el cabrón del socram. Figúrense que el wey acaba de comprar casa, bueno, sus papis le compraron casa. Como recordaran, en el episodio "Mr. Reviroso ataca de nuevo" relate lo sucedido en el mencionado lugar. Pues bien, han de saber que el buen George de la UPA y el eske-eske casi SIEMPRE se regresan a sus respectivos ranchos los fines de semana, quesque porque sus familias los extrañan. El chiste es que KikeFX y un servidor estuvimos tratando de convencer al fulano este de que nos prestara las llaves de su casa, que no se awitara, ya saben para hacer una orgicogifajipistomusical fiesta o alguna otra cosita igual, sencillita. Nosotros le dijimos que no había pedo, que si se hacia desmadre lo limpiábamos y que le dejábamos la casa mejor de lo que la encontraramos. KikeFX incluso le dijo, y cito: "es mas wey, si encuentras desmadre ya no nos invitas a pistear, ni aunque estes tu ahi". El wey dijo que lo iba a pensar, en una actitud muy tipica de él. El viernes, antes de irse, el intrépido duo de amigos le pregunto a socram que si se iba a armar o se le arrugaba el asterisco, y saben que respondió el wey?!?!?!?! Nuevamente cito: "ESKE el pedo es que LA CASA ES DE MIS JEFES, SI FUERA MIA SI SE LAS PRESTABA" Oseaaaaaaaaa ke webos, como de ke te dan ganas?!?!?!?! yo mejor agarre y me fui. Aqui es donde se ve "cuando la palomilla se abre". Digo que clase de respuesta tan mamona y panocherita es esa. No pinches mames, hay que ser un gilipollas para dar una razon de ese calibre. Yo, y estoy seguro que KikeFX también, hubiera preferido que me mandaran a la verga, literalmente un "nel wey vete a la verga, de pendejo te dejo las llaves de mi casa, o de la casa de mis papas donde vivo yo SOLO", a que me salgan con la chupada de "eske no es mi kasa". Ke webotes. Pero bueno, ahi es donde se ve la clase de OGT que cada kien lleva adentro, no creen? Es mas, le dire a mi amiguis Spiderman que abra una sección para que ustedes palomilla voten a ver a quien le parece una kagada la respuestita del wey este y a kien no. Pero bueno, lo chido es ke la baticueva esta solapas salvo por mi persona y yo no me awito, AUNQUE LA RENTA LA PAGUEN MIS JEFES!!!!

He dicho. Hasta la proxima.

Soy Batman!!

Hola culeros, les habla el anti... o perdon me equivoque de personalidad, hey que tal aquí les dejo una encuesta para que la contesten y nos den su apreciado punto de vista ok.

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Atte: su super amigo Spider-man!!!

Bati-filosofia

Hoy, queridos lectores, quisiera compartir un poco de lo que se me escapa por el cerco de los dientes. A veces son puras pinches pendejadas, otras cuantas son cuestiones realmente interesantes, preguntas que recaen en lo profundo del pensamiento humano; otras veces son una extraña mezcla de ambas, pero pendejadas en el fondo.

Alter-ego: - No lo culpen, el pobre vive solo y no tiene tele. -

Estábamos el Sr. Reviroso y yo, Batman, entre otros cuantos, aglutinados al rededor del garrafon de agua, pues obviamente teníamos sed. George de la UPA, quien se encontraba agandallando los conitos* de papel, termino de tomar agua y dejo salir el tan conocido "aaaaaaaaaahhh!" que viene despues de tomar agua, o cualquier otro liquido bien frio de sabor placentero que nos refresca. Y yo me pregunte a mi mismo, pero como casi siempre me pasa, lo dije en voz alta:

- "Por que es casi inevitable e inconsciente decir "aaaaaaaaahhh!!" después de tomar agua?"

Tipicamente, y aun hablando en voz alta, se me ocurrio responderme a mi mismo mientras el buen KikeFX intentaba responder a mi pregunta al tiempo que se servia agua. Entonces, casi en el instante, llego a mi, no una respuesta, sino otra pregunta, cuya posible respuesta bien podría responder la pregunta inicial:

- "Sera que hay algo en nuestro código genético que nos hace exclamar "aaaaaahhhh!!" después de tomar algo?"

Obviamente y como es de suponerse, ante tal pendejada, que digo, ante tal hipersalto, el Sr. Reviroso se empezó a cagar de la risa. Bueno, por así decirlo, porque el pobre tuvo la mala suerte de estar tomando agua en el instante en que se me ocurrió mi gran respuesta, y el pobre se puso rojo porque no podía tragar el charco de agua que traía en la boca porque se la estaba curando, ni se podía reír agusto porque tenia agua en la boca.

Pero yo los invito, amables lectores, a que despues de asimilar tal imagen, se pongan a meditar esta cuestion. porque no pueden negar que es casi inevitable, es algo asi como que instintivo diría yo. Es como cuando vez a un niño chocar con una puerta de cristal, lo primero que haces es cagarte de risa: instintivo; o como cuando vez que un payaso se acerca a ti con cara de te voy a agarrar de mi puerquito para el show, lo primero que haces es ver hacia todos lados y levantas la mano diciendo "taxi!!": instinto. O como cuando vas al baño y no hay papel y en lo primero que piensas es....mmm.....bueno, eso también es instinto.....sip.

Pero como soy sensisho y carismático evitare hablar tanto de mi, y sacare a flote las pendejadas de otros jajaja. Hay mucho material para este fin de semana, pero obviamente tengo mejores cosas que hacer, así que no espero escribir todo. Se despide de ustedes su amigo, héroe iconico y mitológico de la infancia, osea yo.

Soy Batman!

*Sepan ustedes mis amigos, que el buen George Frexon, en su afan de gastar lo menos posible, se lleva los conitos de papel de la escuela a su casa. Ques que porque es "Frexon". Juzguen ustedes amigos.

Mr. Reviroso ataca de nuevo

Que ondita mis queridos lectores.

Esta es otra de pendejadas, las pendejadas de la palomilla.

Por increible que parezca, esta vez no hablaremos de socram, sino de (y esto es mas increible aun) KikeFX a.k.a. Mr. Reviroso. Sucede que el dia de ayer, estabamos George de la UPA, Socram, Jacovito, KikeFX y su servilleta, Batman, en la nueva mansion de socram. Obviamente fuimos a pistear. Ya entrados en conversacion, el buen KikeFX nos empezo a contar sus historias de campamentos de scouts y eso, cuando de repente nos cuenta super en su papel de "esto es neto" : "nooooooooo wey, una vez, PUSIMOS PERRO A UN PEDO". el buen jacobito y yo, al modo batman, nos empezamos a recontraputacagamear de la risa, porque el wey lo dijo con toda la seriedad del mundo. Mr. Reviroso alega en su defensa que lo dijo con alevosia y ventaja porque "queria animar el ambiente". Pero ese es uno mas de los famosos misterios sin resolver, como por ejemplo, que come batman si su refri siempre esta vacio, o porque los negros son pendejos (sin ofender a los conocidos [ respecto a este tema habra una entrada nueva mas adelante]). otra cosa de la que nos curamos ese dia fue del amigo de socram, un pendejin alegron que sale haciendo caras de pendejo feliz en unas fotos, y del perro kanguro que asusto a jacobito. sucede que el vecino se socram tiene un rottweiler, y la barda es como de 2 metros a lo mucho. figurense que el cabron perro pegaba sendos brincos y se asomba por la barda "quiero pisto!" , "rolen el pisto!" jajajajaja una cosa comica. y pues el pobre de jacobito como que calculo que el perro si se brincaba la barda y salio como pedo de caca dura el wey. desafortunadamente, dado lo esporadico, espontaneo e impredecible de dicho evento no hay video ni foto alguna para compartir. pero estubo de pocamadre.

pues bien amigos, ya me dio weba, mis manos huelen raro y como acabo de lavar trastes me dio mas weba, asi ke aki terminare la historia.

Soy Batman!

El Alcohol (efectossss)

Hola queridos lectores:

Como sabran el alcohol en química se denomina alcohol (del árabe al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول, "el espíritu", "toda sustancia pulverizada", "líquido destilado") (ver origen del término en la desambiguación) a aquellos hidrocarburos saturados, o alcanos que contienen un grupo hidroxilo (-OH) en sustitución de un átomo de hidrógeno enlazado de forma covalente.

Los alcoholes pueden ser primarios, secundarios, o terciarios, en función del número de átomos de hidrógeno sustituidos en el átomo de carbono al que se encuentran enlazado el grupo hidroxilo.

A nivel del lenguaje popular se utiliza para indicar comúnmente a una Bebida alcohólica, que presenta etanol (H3C-CH2-OH).

Bueno ahora que ya tenemos una idea del alcohol analizaremos como este afecta a la conducta de las personas cunado se consume de manera excesiva. Hay muchos tipos de conductas que el individuo pude tomar y no solo eso, si no que también tienen sus etapas en la mayoría de los casos.

Por ejemplo tomaremos el caso de Oteb, una ves que este ser a alcanzado su limite en la ingesta de alcohol, su personalidad cambia ha ser buena onda y muy bromista, y simple; después de unos tragos mas su personalidad vuelve a cambiar pero ahora muy pero muy dramático diciendo frases como:

-Me cea weee, Yo te quiero un chingooo-
-eres como mi hermano-
-la neta se les estima un chingo-
-No se que haría sin ti-

Y así sucesivamente, después de otros tragos, el tipo se pone de un mamon y pinche necio, diciendo que no a todo dando ordenes:

-Chinga, ya te dije que yo limpiaba este desmadrito-
-No no No, cual pinches vamos si es bien tempra y todavía hay pisto-
-Yo no estoy borracho!!!-
-Chinga que el pasto esta "azul" chinga!!!-

Así es como concluye las fases de este personaje, después de todo acaba por aceptar que esta en muy mal estado y este deja la fiesta y se va a su lugar de origen.

Ahora veremos lo que el vodka puede hacerle a nuestra amiga Atnamas y a su mente adolescente, veremos como es que el alcohol obliga a esta persona a develar sus sentimientos ante otra persona.

Se despide ustedes su intrépido amigo "Spider-man"

Conoces a George Frexon??

Que ondita mis queridos lectores, hoy como que tengo muy poco que hacer asi que ahora les platicare de un personaje principal en nuestras aventuras. Me refiero a nada mas ni nada menos que George de la UPA....

George, george,

george de la UPA,

que tan frexon es!

El buen george, tambien conocido como lenny, o Mister Frexon, a.k.a. George Frexon, es, como ustedes sabios lectores habran notado, un tipo llamado George (para los ke no hablan inglish Jorge) ok. lo de mister frexon esta por explicarse, porque es cuento largo, pero lo de lenny.....ke?? pues miren ustedes, eh aqui una pic muy chucha del buen george con su amiguis socram....o como les dice el papa soltero de cariño...Lenny y carl...si los de los Simpsons.

Estos son Socram y George frexon, inseparables amiguis de guanajuato. Bueno, pues el buen george resulto ser todo un....negociante. Es tan habil en materias contables que tiene la capacidad sorprendente de sacar el precio neto e iva de casi cualquier cosa, si no me creen, cheken, su nick dice algo asi: "2+2= 4.60 (i.v.a. incluido)"

eeeeeeeeeeeh FreXon!!!

Una expresion tipica del george, tipo su frace celebre, es reclamar sobre los precios, porque estos siempre le parecen excesivos. por ejemplo, el george sacando una copia: Cincuenta centavoooosssss!?!?!

el george comprando un burrito en la cafe: Siete varoooosss!?!?!! el george comprando transistores: un varooooooo!?!?!?! ah chinga! pss que se ponen solos o que pedo?!

etc etc etc.

pero es frexon...

- WTF??

- dije, ke es frexon!

- chinga'sseso???

- frexon?

- no wey lo que esta atras de ti...a webo ke frexon pendejo, esa mamada ke??

- ah, esa, esa, esa, esa mi amigo, esa.....esa es otra historia...

- mamon, no ke no tenias nada ke hacer...

- resulta ke me dieron ganas de....comerme una marushan!!!

- se nota ke no tienes tele y vives solo

- muy mi....eeeeeeeii!

- sabes que hago yo cuando estoy solo?

- no, y presiento que no quiero

- agarro un pedazo de pan bimbo, le pongo mayonesa, lo enrollo y.........

me lo como de un putazo!!!!

- asshole!

Soy Batman!

P.d. ustedes disculpen a mi alter-ego, de repente se pone medio idiota....

- y ese quien es, tu, o yo?

Aprendiendio con Socram

Esta historia se remonta a un par de semanas atras, cuando nuestro intrepido equipo realizaba sus compras de material para un experimento macabron. En su jornada en busca de proviciones los jovenes George de la UPA, KikeFX, Socram y Batman se aventuraron en la fortaleza de Office Depot, donde buscaban un hechizo poderozo contra los culeros de hacienda: una factura deducible de impuestos. Nuestros amigos se separaron para abarcar mas terreno. Estaba todo sereno, cuando de repente socram acude con el sr. reviroso (KikeFX) a preguntarle donde podia conseguir "Mesas para escritorio"... yo me imagino que en su casa el señor oscuro tiene mesas sobre sus escritorios, bancos sobre sus sillas y......eeeei. Pero eso no fue todo, pues en su afan de seguirnos colmando de conocimiento, el joven socram acudio en auxilio del papi, en su examen de metrologia, pues papi no podia medir el voltaje, porque los contactos del multimetro no se pegaban. socram, energicamente le dijo al papi "pues pegalo hasta que se pegue!!" pero no debemos culparlo, la pendejez del señor oscuro se vio incrementada ese dia porque, como dijo el mismo "eske tengo dolor de gripa", asi que podemos perdonar su exceso de estupidez. He dicho.
Soy Batman!

La Fabula del Pendejo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2,000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente”.

eeeeh bitches, no ke no! jajajaja

oigan, tengo pendiente seguir quemando al buen eske-eske, no deja de producir material...van pa' luego.

P.d. Soy Batman!

Perdi mi ticket... ¿Me ayuda?

Que ondita mis lectores:

En esta ocasión les narrare una anécdota muy chistosa, que me paso uno de esos días de total lucidez y felicidad. Ese día (no recuerdo la fecha exacta así que se chingan) esperaba tranquilamente a "Batichica" sentado admirando el lindo paisaje que muestra la plaza de armas, viendo como los niños felizmente chingaban a las palomas (que por cierto son una hijas de puta) y que decir de admirar las lindas chicas que por ahí pasaban.

Pero de repente un hecho poco usual atrajo mi atención y es que era un "señor" de edad avanzada que buscaba algo entre la basura, después de varios minutos, el señor este, me se acerca a mi y me dice:

Sr.- Oiga joben, me puede ayudar, a zacar mi voleto del vote de la vasura- (lo escribo así por que yo pienso que el así lo pondría)

*(Y yo con mi cara de... así si claro, nada mas deje que ponga mi traje anti-bacterias y me meto a buscar su pinche ticket, para q luego "nomas" diga gracias joven....)

Sp.- Mmm no, mejor dígale a la "doña" de la limpieza que onda por ahí y dígale q se lo saque"

Pues como q puso su cara de pocos amigos y fue con la señora, pero pues la señora lo mando a la ñonga y el lo tuvo que buscar, ya después como de 15 min. y de ensuciarse toda la mano el señor obtuvo su pinche boleto y se fue... Chales, todo eso por no querer pagar $40 de reposición por haber perdido su pendejo boleto.

Aqui queda la evidencia del don buscando su pinche ticket

Duranguense Catolico

Que ondita mis queridos lectores.

Hoy le narrare un suceso que me dejo totalmente anonadado, resulta que saliendo de mi super interesantisima clase de ingles, acompañe a un amigo a que comprar un libro en la biblioteca del clero (una que esta en contra esquina del "parían") y cuando voy entro, mi amigo (el cual no recuerdo su nombre) y yo, nos llevamos una sorpresa al escuchar canciones de la Iglesia en DURANGUENSE o sea noooo super mames, esto esta de la vil supe chingada, este genero de mierda ya a invadido hasta la "Iglesia". Me cae que este es un "Mundo enfermo y triste".

Sin mas por el momento se despide de ustedes su intrépido amigo Spider-man